TERAPIA CON FIGURAS EN CAJA DE ARENA

Se trata de una técnica proyectiva con fines terapéuticos que fue desarrollada a mediados del siglo XX por la psicoterapeuta Dora Kalff. Puede ser utilizada tanto con adultos como con niños

Los elementos utilizados son: 

-  El cajón de madera que contiene la arena.
-  La arena que es modelada y sostiene o contiene las figuras.
-  El agua que la clienta puede incorporar, si lo desea, al modelado de la arena.
-  Las figuras en miniatura: personajes de la vida  real, mitológicos, fantásticos..., animales, mobiliario,     plantas, vehículos, conchas, piedras, elementos simbólicos...

La clienta se permite la exploración y la experiencia creativa accediendo de manera libre a los materiales disponibles, escogiendo intuitivamente aquellos que necesita, y construyendo una imagen propia en el cajón de arena.

La fantasía creadora no se equivoca, es sumamente profunda y está conectada con mi parte instintiva e intuitiva, de manera que la realidad actual o vivida penetra en ella cargada de simbolismo, permitiendo la manifestación de sentimientos y pensamientos ocultos. La fantasía es un vehículo adecuado para acceder y reexperimentar las relaciones y los sucesos que he vivido de manera  amenazante o traumática en mi vida, es un espacio transicional donde puedo construir y destruir a voluntad, pasando a ser directora y creadora de nuevas vivencias. Se trata de un viaje psíquico y sensorial en el que confronto y contengo mis conflictos y mi propio caos.

La sala de terapia y el acompañamiento respetuoso y sin juicio de la terapeuta permite crear el entorno de seguridad creativa necesario para la exploración de la clienta.

La exploración con figuras y símbolos en el cajón de arena me permite suavizar las defensas y resistencias personales abriendo temas que habían sido escondidos consciente o inconscientemente por ser excesivamente dolorosos o traumáticos para mí.

La arena, el agua y las miniaturas activan de manera natural al arquetipo de la niña interior que a su vez crea las imágenes que podrán después ser observadas e integradas desde mi Yo Adulta. La construcción de imágenes, la experimentación con ellas dentro del cajón de arena y las trasformaciones sucesivas de las mismas me permite irme reconectando con mi propio Self o esencia personal, avanzando así en mi proceso de crecimiento y autoconocimiento personal.

La exploración con imágenes creativas le da el protagonismo a la vivencia transformadora, aparecen los símbolos y las metáforas que luego pueden ser integradas e interpretadas a través de la palabra, dentro de la relación terapéutica. De esta manera puedo crear un nuevo orden que me permite conectarme con mi centro, con mi esencia y mirarme con nuevos ojos, a través de las imágenes cre
adas, que a su vez actúan como anclajes a los que puedo recurrir en momentos de miedo o inseguridad vital.

LA MIRADA POSSIBILITADORA DE L'ALIGA

 L'àliga és un animal de poder, pot volar ben alt i observar des de la distància, amb una mirada àmplia i possibilitadora. Des d'aquesta posició, aquest majestuós animal pot contemplar tranquil·lament el paisatge que es desplega sota les seves ales. La visió panoràmica li permet tenir tota la informació disponible al seu abast, facilitant així  la seva comprensió. L'àliga després pot enfocar en els elements del paisatge que l'interessen per poder passar a continuació a l'acció, satisfent així la seva necessitat.

 

La seqüència seria: Contemplació - comprensió - Enfoc - selecció - decisió - acció - satisfacció de la necessitat.

En el meu dia a dia la posició de l'àliga em pot ser molt beneficiosa, sobretot en aquelles situacions en què  em sento confosa o sobrepassada, llavors em val la pena fer un pas endarrere, o un pas al costat i agafar distància de la situació; prendre la posició de l'àliga o de l'observador extern. La dita popular "els arbres no em permeten veure el bosc" sovint pot ser ben certa ,  val la pena que me n'adoni quan això m'està succeint.

La mirada panoràmica em permet ordenar la informació i els fets que tinc al meu abast. La distància de seguretat em permet fer-ho d'una manera objectiva, desvinculant-me de l'emocionalitat cega que la podria contaminar. Sobre aquest territori puc traçar camins que em permeten explorar-lo. Cada camí és un enfoc, una possible estratègia i via de solució davant l'assumpte que m'ocupa. El traçat de camins em porta a dissenyar un mapa a sobre del territori inicial.

Per elaborar el mapa em poso en contacte amb els sentiments i necessitats que se'm desperten en relació a l'assumpte que m'ocupa. Aquesta és una exploració delicada que també ha de contemplar els possibles sentiments i necessitats de la resta de persones que estan implicades en aquest assumpte, i amb les quals tot sovint jo estic vinculada. El traçat de camins és una tasca artesanal i delicada que pot ser més o menys laboriosa en funció de la complexitat de cada assumpte.

Finalment em toca transitat els camins que he visualitzat. No hi ha transformació sense pas a l'acció.... Necessito satisfer les meves necessitats, i per fer-ho m'he de comprometre i passar a  l'acció. El caminar m'aporta l'experiència necessària per continuar avançant en el meu itinerari de vida. Uns camins comuniquen amb uns altres, són un entramat de possibilitats que jo vaig construint, on sempre hi ha aprenentatge i evolució personal. L'àliga possibilitadora no pot viure en una contemplació eterna, aquesta només és una part...., també necessita enfocar i actuar, baixar a terra per alimentar-se i nodrir-se, com tots nosaltres... Aquesta  majestuosa dansa de la Vida busca l'harmonia i l'equilibri personal i grupal: contemplar i actuar, distanciar-me i enfocar, mirar-me a mi i mirar a l'altre, explorar i aprendre...

TRANSMUTANDO ESTADOS EMOCIONALES

Durante el día transito por diferentes estados emocionales que me permiten asimilar e integrar corporalmente las vivencias de la vida cotidiana.

Todo sucede en el cuerpo, todo pasa a través de él y queda depositado de una u otra manera en su interior. Es por ello que se hace del todo imprescindible poner atención en el registro corporal.

Para poder ser consciente del estado emocional que transito en un determinado momento necesito poner atención en el cuerpo y registrar o poner consciencia en las percepciones  y sensaciones corporales, para así poder darme cuenta de qué estoy sintiendo. Cuando identifico el sentimiento que me ocupa puedo atenderlo, transitarlo o transmutarlo.

Cuando me siento alegre, vital o sereno y tranquilo acostumbro a poder transitar por la vivencia de manera armoniosa, sin mayor dificultad.

Cuando me siento triste, decepcionado o enfadado o ansioso puedo tener la necesidad o el deseo de abandonar este sentimiento y recuperar el equilibrio o bienestar personal. 

¿Qué puedo hacer consciente y voluntariamente para trasmutar un sentimiento que me es desagradable y que persiste en el tiempo? 

Primero de todo atenderlo y darle acogida. Se hace imprescindible el reconocimiento y la aceptación. Mi cuerpo es el escenario donde el sentimiento se expresa.  Desde la consciencia puedo observarlo como si yo fuera al mismo tiempo un observador externo de la escena que tiene lugar en mi cuerpo. Es importante que sea una observación sin juicio, pongo mi cuerpo a su disposición, desde la confianza que el sentimiento se irá desplegando y evolucionando si le doy contención en mi cuerpo sin resistirme a él, sin bloquearlo... Este sentimiento no aparece por casualidad, está engramado en la vivencia que estoy transitando y cumple una función que puede ser protectora, segurizante o que puede estar vinculada a mi sistema de creencias, siendo yo más o menos consciente del mismo. 

Cada sentimiento tiene una vibración energética. Si la vibración es baja puedo sentir el malestar y la incomodidad: apatía, tristeza, miedo, rabia, orgullo.... Conforme la vibración aumenta: coraje, alegría, amor, serenidad.... me voy sintiendo mejor.

Cuando me permito sentir en mi cuerpo un sentimiento sin juicio, desde el observador externo, ese sentimiento se va transformando y transmuta en un sentimiento de una vibración más alta de manera espontanea. Se necesita de un entrenamiento consciente para conseguir tales logros.

Otra manera de transitar un sentimiento de vibración baja es expresarlo o transformarlo a través de un acto creativo, he aquí diferentes modalidades que me pueden ser útiles:

- Con los ojos cerrados, poniendo atención a cómo se manifiesta en mi cuerpo y, desde mi imaginación, darle una forma, una textura, un colorido, una sonoridad o olor... Lo imagino desde la sensorialidad y me doy cuenta del recorrido que hace a través de mi cuerpo: dónde se instala inicialmente, cómo se desplaza, qué itinerario va siguiendo y cómo va cambiando de aspecto. Soy testimonio de su expresión y recorrido a través de mi cuerpo. Lo hago desde la curiosidad y el respeto, sin juicio, confiando que cuando haya sido atendido se irá disipando o liberando a través de la voz, el grito, el gesto, el movimiento de mis brazos o piernas... para dar lugar a un nuevo estado emocional con una vibración energética más alta. Es necesario que me entregue a la experiencia y que permita que el  movimiento corporal ayude a su transmutación. Cuando sienta que el itinerario ha concluido o que ya ha sido suficiente para mí, puedo despedirme del sentimiento explorado y abrir los ojos. 

- Puedo escoger una música que resuene con mi
estado emocional y, a través del movimiento libre, dejar que se exprese, se libere y se vaya transformando hasta que el movimiento cese y recupere la calma. También puedo incorporar la voz, o el grito... que pueden tener un efecto liberador y tranquilizador.

- Puedo expresarme artísticamente dibujando o pintando sobe un papel de embalar o un DIN-3, en conexión con mi sentimiento o estado emocional, dejando que se manifieste y se vaya transformando a través de mis manos y de mis trazos. No busco un resultado determinado, sólo la expresión libre, para ello necesito hacerlo en un espacio protegido, libre de juicio y de pensamiento crítico.

- A través de la escritura automática o libre, sin censura, dejando que mi mano escriba

lo que necesite en cada momento. Aunque también puedo escribir un cuento o relato breve desde la intención y la consciencia.

Los canales y las formas de expresión son diversas. En definitiva, se trata de transmutar un sentimiento vivido a través de un acto creativo. La creación es personal y única, y tiene el poder alquímico de la transformación.

VENTAJAS DE LA PSICOTERAPIA A DISTANCIA (ONLINE)

En mi práctica profesional como psicoterapeuta acostumbro a hacer sesiones presenciales con mis clientes, siendo mi enfoque teórico  gestáltico y sistémico. Las herramientas de intervención que utilizo se basan  en el uso de la palabra, del diálogo emocional y de materiales  de soporte (objetos de la sala de terapia con un valor simbólico) que favorecen la exploración sensorial y fenomenológica a través del cuerpo y de la vivencia en el momento presente. La exploración sensorial e intuitiva complementa la exploración verbal y reflexiva, de esta manera el proceso terapéutico se ve enriquecido y potenciado.

En determinadas ocasiones las sesiones presenciales no son posibles por motivos diversos: clientes que se van a vivir lejos de manera temporal o definitiva, períodos largos de convalecencia, pos-operatorios, recuperaciones tras accidentes, fobias a espacios exteriores... En estas situaciones las sesiones pueden realizarse a distancia (online), a través de aplicaciones que permiten la comunicación en directo y hacen posible la imagen a través de una pantalla.

En mi práctica profesional, con el paso de los años, me he podido dar cuenta de algunas ventajas que ofrecen las sesiones a distancia, paso a describirlas a continuación:

- Se evitan desplazamientos, de manera que se produce un ahorro energético y de tiempo por parte del cliente.

- Permiten al cliente realizar la sesión desde su hogar, este espacio familiar acostumbra a asociarse con el bienestar personal conocido. Desde este lugar de seguridad el cliente puede sentir la tranquilidad necesaria para  elaborar y desplegar su demanda terapéutica. La seguridad del hogar aumenta su claridad mental y emocional a la hora de aportar información o detalles significativos valiosos que como psicoterapeuta puedo aprovechar para acompañarle en su exploración emocional.

- La situación no presencial favorece la intimidad del cliente, ya que no se siente tan frágil o expuesto como podría sentirse en el encuentro cara a cara conmigo, e incluso puede facilitarle el explicar situaciones, fantasías o vivencias que le invaden y que quizás le incomodaría exponer de manera presencial ante mí.

- El cliente también puede mostrarme a través de la aplicación estancias, mobiliario u objetos de su hogar, de manera que esta información visual pueda ayudarme a tener un mayor conocimiento de su entorno familiar y puede ser utilizada como un material valioso en el desarrollo del proceso terapéutico.

- Al no estar disponibles los materiales de soporte de la sala pido a mis clientes que tomen determinados materiales de su hogar para hacer las exploraciones vivenciales de las sesiones. Estos materiales tienen una carga simbólica y emocional para el cliente muy superior a la que puedan tener los materiales de la sala de terapia, de manera que el grado de profundidad de estas exploraciones vivenciales es muy elevado, y permite que el proceso terapéutico se despliegue con eficacia.

- Por último, la distancia física y espacial con el cliente me permite tener una mayor perspectiva y objetividad en mis intervenciones y propuestas de exploración terapéutica.

Mi práctica profesional a lo largo de los años me ha permitido verificar que las sesiones de terapia a distancia son tan efectivas como las presenciales y son totalmente aconsejables para aquellas personas que necesitan recibir un acompañamiento emocional profesional y no se sienten disponibles por uno u otro motivo para realizar sesiones de terapia presenciales.

ADOLESCENTS: DEL CONTROL PARENTAL A LA DISPONIBILITAT

El pas de la infantesa a l'adolescència implica pujar un bon esglaó en la conquesta de l'autonomia personal, per aconseguir-ho l'adolescent necessita separar-se dels pares, sentir que pensa i pren decisions de manera individual, amb una identitat pròpia.

Els pares, quan els fills arriben a aquestes edats, sovint ens posem en un estat d'alerta, de vigilància, per tal d'evitar que el "nostre" adolescent es torci, que agafi males companyies, que descuidi els estudis, que surti i s'excedeixi, o que consumeixi drogues, alcohol... Llavors és molt probable que ens col·loquem en una posició de control excessiu que pot fer que els nostres fills adolescents se sentin incòmodes, vigilats, espiats... aleshores l'ambient a casa es pot tornar tens, l'adolescent es tanca, es protegeix i deixa de comunicar-se espontàniament, i els adults passem a fer interrogatoris, escorcolls, i pot haver-hi males cares, crits, cops de porta, amenaces i càstigs...

Què passaria si els adults féssim el trànsit del control a la disponibilitat parental?
La disponibilitat té a veure amb fer-me present sense envair, amb ocupar el meu lloc, l'espai que em correspon com a progenitor, respectant que el meu fill/a ha crescut i necessita explorar cada cop més el món exterior i aprendre a través de les seves pròpies experiències.

Quan estic disponible li estic dient al meu fill "pel que em necessitis em tens...", llavors em col·loco en modalitat "contenidor", des de l'acollida i des de l'escolta activa. Quan el meu fill té necessitat de comunicar i compartir, confio que, si la meva disponibilitat i acollida són sinceres, el meu fill adolescent podrà triar, o no, dipositar en el meu contenidor allò que necessiti compartir amb mi... Aquesta és una postura de maduresa per ambdues parts: el progenitor i l'adolescent.

L'adolescent necessita poder confiar en els pares, poder dipositar en ells part del seu sentir. Els pares podem acompanyar des d'una escolta activa que no jutja, que no posa etiquetes, que ajuda a organitzar les vivències, a analitzar-les, a ordenar-les i a reflexionar sobre elles... La presa de decisions correspon a l'adolescent, així com assumir-ne les conseqüències. Els nostres fills adolescents no necessiten que els rescatem ni que els alliçonem, sinó que els acompanyem en el seu caminar, que estem al seu costat amb serenitat i respecte, permetent-los ser els protagonistes de la seva pròpia vida.

L'adolescent que jo vaig ser forma part del meu passat i el meu fill adolescent forma part del present, i cal que el primer no contamini al segon, que el deixi lliure per explorar, viure, decidir,... A l'itinerari vital dels nostres fills hi haurà dubtes, inseguretats, caigudes, plors, conquestes, celebracions... i passi el que passi continuaran sent els nostres fills, i és important que ens sentim orgullosos de ser els seus pares i que confiem en que aniran fent l'itinerari que necessitin per créixer i convertir-se en adults.

Clar que hem de posar límits, hi ha línies vermelles que no es poden traspassar per tal d'assegurar que la convivència familiar sigui respectuosa i nutritiva per a tots, i dins d'aquests marges de seguretat caldrà que fem tot el possible perquè el diàleg i les negociacions siguin les protagonistes, aquest serà un aprenentatge de vida per a tots, pares i adolescents.

PROPERS TALLERS DE CONSTEL·LACIONS FAMILIARS

EL DIÁLOGO INTEGRADOR EN LAS CRISIS DE ANSIEDAD

Cuando he sufrido algún episodio ansiógeno mi cuerpo guarda el recuerdo físico y emocional de la vivencia y tiende a protegerme de futuros episodios similares, la manera de hacerlo es la anticipación mental a través de pensamientos evitativos de la conducta de riesgo del tipo "si hago esto me puede suceder lo otro, así que mejor no lo hago...". Estos pensamientos tienen buena intención, la de protegerme, y al mismo tiempo me limitan de manera más o menos severa en mi vida cotidiana.

La herramienta del Diálogo Integrador me puede ser útil si decido pasar a la acción transgrediendo la prohibición de los pensamientos limitantes:
- El pensamiento limitante inicial suele ir acompañado de miedo y de sintomatología física que es específica en cada persona (sudoración, palpitaciones, dolor en el pecho, dificultad para respirar...). Una propuesta sería tomar un objeto en una de mis manos que represente ese pensamiento limitante y el malestar físico asociado, puede ser una piedra, figurita... que puedo llevar en el bolso para estas situaciones. Al visualizar y tocar el objeto acoto mi malestar, le doy un lugar, una forma que es limitada, y así puedo visualizar y sentir como sostengo físicamente ese malestar y ese pensamiento.
- Me centro en mi respiración mientras sostengo ese objeto intentando que sea lo más consciente y profunda posible. La respiración es mi eje, en ella me sostengo y me equilibra.
- Tomo un segundo objeto en mi otra mano: piedra preciosa, figurita que me fortalece... Este objeto representa mi pensamiento posibilitador, esa otra parte de mi que me anima y me da contención.

- Establezco un diálogo entre los dos objetos, entre mi pensamiento limitante y mi pensamiento posibilitador, mirando y dando voz alternativamente a los dos objetos, como si de una representación se tratara. Mientras establezco este diálogo, permito que mi sintomatología física haga su recorrido a través de mi cuerpo, como si una ola me atravesara, confiando que tras llegar a su punto más alto iniciará su descenso... Yo me concentro en el diálogo entre los dos objetos y en mi respiración profunda, y mi cuerpo contiene los síntomas físicos.
- Conforme avanza el diálogo y el episodio ansiógeno hace su recorrido, mi pensamiento posibilitador va dando contención al pensamiento limitante, como un adulto contiene y acoge  a un niño que se ha caído y llora hasta que se calma y puede volver a jugar.. Si sucede de esta manera voy recuperando la calma y continuo poniendo conciencia en mi respiración, hasta que siento que ya ha sido suficiente y hago que se despidan mis dos figuritas u objetos, como dos amigos que se despiden después de un rato de conversación, entonces los guardo y vuelvo poco a poco a recuperar mi actividad en mi vida cotidiana.

Los dos tipos de pensamientos forman parte de mi, los dos necesitan espacio y reconocimiento, y el diálogo me permite atenderlos a ambos, no se trata de una guerra o una lucha, sino de un diálogo y de un reconocimiento mutuo que me lleve a la integración de las dos partes.

Si en algún momento del episodio dialogante siento que es demasiado para mí, puedo pedir ayuda e interrumpir el diálogo, sabiendo que tendré nuevas oportunidades para establecer nuevos diálogos. Se trata de un entrenamiento progresivo que me permitirá ir tomando confianza en el Diálogo Integrador, de manera que con el tiempo los pensamientos posibilitadores irán tomando más espacio dándome mayor seguridad afectiva, y los pensamientos limitantes se irán sintiendo más contenidos y calmados, permaneciendo en estado latente y de reposo.

"ESTOY RARA" O SALIENDO DE LA NUBE GRIS...

Con su habitual sentido del humor Paloma Jiménez y Angela Conde nos permiten reflexionar entre risas y carcajadas sobre la fidelidad que de manera más o menos consciente mantenemos con el sufrimiento y el sacrificio, como si el goce y el difrute personal fuera el fruto prohibido que no nos fuera permitido tomar. Este es el primero de una serie  de cuatro capítulos que podéis encontrar en You Tube.
Os invito a reflexionar sobre el derecho fundamental de las mujeres a gozar de nuestro cuerpo y de nuestra vida orientándonos hacia el propio bienestar personal.
Durante generaciones y generaciones las mujeres nos hemos entregado al servicio y al cuidado de la vida de los demás, este es un don que también necesitamos reorientar hacia nosotras mismas, hacia el autocuidado y hacia la satisfacción de las necesidades y deseos personales. Creo que éste es el mayor homenaje que podemos hacer a nuestras antecesoras, a todas aquellas mujeres que han hecho posible que hoy nosotras tengamos la vida, así todos sus esfuerzos habrán valido la pena. También es un regalo para nuestras hijas, les abre nuevos caminos de exploración y conquista personal y grupal. Las mujeres merecemos la alegría y el goce en nuestras vidas, y así también podemos engendrar, parir y cuidar de la vida con la misma actitud amorosa y gozosa.

ENTRE LA DEPRESIÓN Y LA ANSIEDAD: UN PRESENTE PLENO

En el camino del vivir voy transitando etapas y voy construyendo mi biografía personal. Si miro hacia atrás me encuentro con el pasado, con lo ya vivido y explorado, y si miro hacia delante me oriento hacia el futuro, hacia todo aquello que todavía no he alcanzado y me es desconocido.

Cuando miro de manera insistente hacia el pasado me centro en el recuerdo, que puede estar teñido de añoranza, o de dolor, o de gratitud.... el deseo o el anhelo de lo que fue y que ya no es me puede llevar a la nostalgia y a la tristeza, y si esta última se hace muy acusada me puede llevar a la depresión.

La depresión me permite recogerme, retirarme del mundanal ruido, pero mi energía vital es tan baja que me oriento hacia la oscuridad, hacia el vacío, hacia la muerte. Desde esta posición no puedo construir, sólo sobrevivir. Si miro y me enfoco hacia atrás no puedo caminar hacia delante, y así el presente se hace pesado e insostenible.

Cuando de manera insistente miro hacia delante sin poder gozar del momento presente a menudo es el miedo el que me impulsa a hacerlo, necesito anticipar lo que va a suceder, necesito estar preparado para ello, evitar la sorpresa o estar desprevenido. Si el miedo se hace muy acusado me puede llevar a la angustia y a la ansiedad.

La ansiedad me impide vivir las experiencias presentes desde la serenidad y la calma, me lleva a estar en un estado de alerta permanente  y mi sistema nervioso se dispara, puedo tener dificultades para dormir, para tomar decisiones, para concentrarme en las tareas de la vida cotidiana...

La resolución está en el presente, en el aquí y ahora, en lo que me está sucediendo a cada instante. Necesito tomar mi pasado, decir sí a lo vivido y asentarme sobre todo lo explorado, mi experiencia viene de allí. Todo lo vivido ha valido la pena, aunque a veces hubiera preferido otro itinerario más liviano, o más colorido, o más tranquilo y segurizante .... Vengo de ese lugar y lo tomo.

Necesito situarme en el presente y apoyarme en él, es el único que existe, el único real. Es importante que pueda entregarme a él desde la conciencia, la sensorialidad y el compromiso, es el único lugar donde puedo agarrarme y donde puedo construir y crear, es la oportunidad que me es dada y que merece la pena ser tomada.
Y por último es necesario que me oriente hacia el futuro próximo, que mire hacia delante para ver los obstáculos del camino y para poder aprovechar las oportunidades que me muestra y que yo escojo. Así me hago responsable de mi vida y la tomo con gusto, y así la agradezco, le doy valor y la pongo al servicio de la Vida y del Amor.

LA MIRADA D'ACOLLIDA I DE RECONEIXEMENT EN EL GRUP

Quan arribo a un grup nou, a una nova feina, a una nova activitat... necessito fer-me un lloc entre els meus iguals, necessito pertanyer, sentir que formo part del nou agrupament sense haver de renunciar a una part de la meva identitat personal.. Per tal de poder conquerir el benestar en el grup necessito poder comptar amb el meu espai... Aquesta és una conquesta que depén tant de mi com de la resta de membres del grup.

Si sóc l'últim d'arribar al grup cal que que sigui humil i respectuós amb tot el que el grup ha construït abans de la meva arribada, ja que té una història pròpia de la qual jo no formo part. També és del tot necessari que el grup m'aculli i em reconegui a través de la mirada i de l'actitud dels seus membres. El meu respecte dignifica al grup, i la seva bona mirada em dignifica a mi. D'aquesta manera jo puc fer les meves aportacions al grup i també em puc nodrir d'ell, i en aquest intercanvi trobem un equilibri mutu on els vincles i les relacions interpersonals s'enforteixen i els objectius grupals es poden assolir amb major plenitud. Quan la xarxa dels grup acull als seus membres el benestar s'instal·la i tots sortim beneficiats.


Aquest és l'ideal, però sovint l'arribada a un nou grup no és fàcil, el grup té els seus líders i les seves normes, que tenen la funció de protegir al grup de possibles agressions externes. El nou vingut, a vegades, es pot viure com una amenaça per alguns dels seus membres, llavors pot ser rebut amb recança i se'l pot posar a prova, per tal de determinar si les seves actituds posen en perill l'equilibri i l'estabilitat del grup. Aquest és un mecanisme sa de supervivència del grup, sempre i quan no es donin situacions d'abús o de menyspreu.

L'arribadada de nous membres també pot ser una oportunitat de creixement grupal. El grup està en un procés continu de transformació, i l'entrada i la sortida de membres contribueix a aquest procés vital. Hi ha grups que amb el pas del temps acaben disolent-se, i deixen lliures als seus membres per tal que puguin continuar explorant noves relacions en altres agrupaments amb nous objectius. Cal tenir cura del grup mentre està viu i és actiu, i cal deixar-lo anar quan arriba  a la seva fi, encara que en el meu record sempre estarà viu.

OCUPANDO MI LUGAR EN EL GRUPO

El primer lugar que ocupo en el mundo es el de nacimiento, ocupo un lugar en mi familia de origen, entre mis hermanos, apoyado en mis padres y precedido por mis ancestros. Ese lugar es el punto de partida. Este es un lugar de nutrición y de sostenimiento que me equipa para hacer mis conquistas personales en el mundo exterior, donde también necesito ocupar un lugar.


Necesito ocupar un lugar propio en la escuela, en el grupo de amigos, en el trabajo, en la comunidad de vecinos, en la cola del supermercado... Estos lugares me permiten mostrar mi individualidad y decir "soy uno de vosotros y tengo una identidad propia, y necesito ser reconocido y respetado por vosotros en el lugar que ocupo". Esta es una posición de dignidad, y desde ella  puedo formar parte del grupo, puedo dar y recibir, puedo crecer y realizarme como individuo, y puedo ayudar y dar soporte a otra persona, al grupo, a la organización....


¿Qué sucede cuando no me siento reconocido por el grupo?, ¿cuando no tengo un lugar de dignidad y respeto o cuando me siento invisible?..... Esta es una posición de desequilibrio que me puede enfadar, entristecer, desvitalizar, indignar, paralizar.... dependerá de mi estructura de carácter, pero en cualquier caso es un lugar de malestar, de incomodidad, desde allí me puedo orientar hacia la supervivencia, pero difícilmente puedo ir hacia el bienestar y la abundancia.

Desde la aceptación de la situación de desequilibrio que me trae la vida puedo reorientarme hacia la luz, hacia el bienestar personal conectando con mi fuerza vital y con el merecimiento de una buena vida. Puedo movilizar mis recursos personales para pedir ayuda, para  alejarme de la situación de abuso, para reivindicar mi espacio personal... 

Cuando en el grupo cada uno ocupa un lugar de bienestar la energía fluye, los proyectos se sostienen y dan fruto, los individuos se sienten realizados y el grupo o la organización se fortalece, mientras que  las situaciones de desorden  y exclusión dificultan el desarrollo sano y equilibrado tanto del grupo como del individuo.

EN EL BLANDO ME HUNDO Y EN EL DURO ME SOSTENGO...

Cuando camino por una playa arenosa mis pies se hunden en la arena cálida, el contacto con la misma puede ser agradable, suave, envolvente... La arena me invita a estirarme y reposar, a dejarme sostener. Este es un lugar de descanso y bienestar.
Cuando camino por la montaña el terreno suele ser duro y pedregoso, cuando camino  estoy alerta y atento a cada paso que doy, pues la caída puede ser dolorosa. El terreno pedregoso me invita a avanzar con atención y conciencia, tomando la responsabilidad de cada paso que doy.

En la crianza de mis hijos puedo ser una madre/padre envolvente, cuidador, reparador, comprensivo y salvador... Si me excedo en esta función el hijo/a puede ser abducido por este canto de sirenas, por esta dulcísima miel... y puede quedar atrapado en una dependencia agradable que el niño  toma con gusto  hasta embriagarse... ¿ pero puede así crecer el niño y caminar hacia la autonomía?

Si tomo la polaridad opuesta y me entrego a la crianza desde la dureza, la norma estricta, el castigo y la exigencia, entonces el hijo/a puede sentirse empujado hacia el mundo exterior. Desde este lugar el niño puede sentirse obligado a hacer unas conquistas  y a asumir unas metas altas de manera prematura para satisfacer las expectativas de mamá o papá.

Como madre y como padre es importante que encuentre mi equilibrio personal entre el duro y el blando, y que desde este lugar dinámico acompañe a mis hijos en su crecimiento personal y emocional, así se hacen posibles la acogida y los límites, el descanso y la estructura... Así el niño/a es el protagonista de su propia vida, y los padres ni retenemos ni empujamos, sólo acompañamos de manera empática, asertiva y respetuosa.

EL SACRIFICI EM PORTA A L'OBLIT DE MI

Accedir a la vida adulta vol dir, entre d'altres coses, fer-me responsable de la meva pròpia vida, de la meva supervivència i del meu benestar personal. Per aconseguir-ho necessito entrar en relació amb el meu entorn i amb els altres per poder satisfer les meves necessitats personals. En aquesta interacció també prenc consciència de les necessitats dels altres i puc reaccionar davant d'elles.

Es important que trobi el meu equilibri personal entre el Dins i el Fora, és a dir, entre el que passa dins meu i allò que s'esdevé fora de mi. Aquest equilibri és dinàmic i cal que no em quedi atrapat en cap de les dues bandes.

Pot haver persones que trobin un gran plaer en satisfer les necessitats dels altres, de manera que donin un gran espai a les seves vides i es posin al seu servei, tot oblidant-se de manera gradual de la satisfacció de les pròpies necessitats i desitjos, com si visquessin a través de la vida dels altres... Aquesta és una situació de risc que em pot portar a una entrega excessiva, al sacrifici personal i a un cert oblit de mi mateix. Quan això succeeix perdo una part important  de la meva identitat personal i renuncio a part de la meva dignitat com a persona. 

Cal que jo em valori a mi mateix per tal que els altres també em valorin, això implica posar límits i condicions en la relació amb els altres, així no em confonc amb l'altre, no estic al seu servei, sino que entro en relació amb ell i ens donem reconeixement mutu.

En la relació entre iguals cal que estigui present l'equilibri entre el donar i el rebre, de manera que pugui donar amb gust i pugui sentir-me agraït per allò que rebo. Aquest equilibri dignifica a ambdues parts, i així el benestar pot fluir en la relació i nodrir ambdues parts.

DIALOGANT AMB LA POR

La por és un emoció bàsica imprescindible per a la pròpia supervivència que està connectada amb la part més instintiva dels éssers humans. La por em pot portar a retirar-me o fugir de l'estímul que identifico com a perillós, a paralitzar-me o amagar-me, i en alguns casos a atacar i defensar-me.
Les experiències doloroses o desagradables del meu passat o de persones del meu entorn poden quedar enregistrades en la meva memòria i activar el mecanisme de la por, que té la bona intenció de protegir-me del dolor, el patiment o la frustració. La por em porta a estar alerta i vigilant, a mirar cap endavant per descobrir possibles perills.

Però.... què passa quan la por es converteix en la meva companya de viatge i em visita sovint? Llavors puc sentir que es transforma en una limitació personal que m'impedeix desplegar-me i explorar amb confiança a la meva vida quotidiana. Quan això succeeix convé que estableixi un diàleg emocional amb la meva por. En primer lloc cal que la representi, que li doni forma, la puc dibuixar, modelar amb plastilina o fang, representar-la amb un objecte (coixí, caixa,...). En segon lloc poso la representació de la por davant meu, la miro i respiro, em connecto amb ella, que és una part de mi, i amb el meu sentir... En tercer lloc li agraeixo la seva bona intenció "estimada por, t'agraeixo la teva bona intenció, i l'energia que poses en protegir-me de...."  En quart lloc li explico com em sento jo amb la seva companyia i li faig saber quines són les meves necessitats en el present. En cinquè lloc m'aixeco i em col·loco al costat de la por, i miro la cadira buida on estava jo assentada, i em permeto col·locar-me en el lloc de la por, que m'ha estat escoltant, i connectar-me amb ella, i des d'aquesta posició de la por, em responc a mi mateixa, deixo que la por parli a través meu tot donant-li veu. En sisè lloc torno a la meva cadira i torno a mirar a la por, i em deixo sentir si necessito respondre-li o dir-li quelcom més.... Puc fer més canvis de posició tot dialogant amb la por, els que jo necessiti... Un cop acabat el diàleg, em dirigeixo a la por i li faig la meva petició per al present, puc encendre una espelma i deixar-la al costat d'ella fins que s'apagui, com a símbol de la meva petició.

La representació de la por la puc ubicar dins de casa, saludar-la quan la vegi, dialogar amb ella quan ho necessiti, tot donant-li el reconeixement que mereix i demanant-li la col·laboració que necessito. Cal que la meva por aprengui a confiar en les meves capacitats i recursos personals, i quan dialogo amb ella jo també m'empodero i confio més en mi mateixa...

ELS INFANTS I LA MORT

Els infants se senten profundament connectats amb la família, en formen part des del moment de la seva concepció, i el seu cor batega en sintonia amb els esdeveniments afectius familiars. Els infants celebren els naixements i els guanys de la família i ploren les morts i les pèrdues igual que tots nosaltres....

Tot sovint, amb bona intenció, els adults volem protegir als infants de les malalties i les morts familiars tot mantenint-los al marge i donant-los el mínim d'informació. Aquesta posició els deixa aïllats i sols davant la malaltia i les pèrdues i els força a fer aquest trànsit en soledat, amb dubtes, amb pors...

La malaltia i la mort formen part del cicle de la vida, són necessàries per mantenir l'equilibri de la Natura i per regenerar la vida, i tots estem exposats, grans i petits... Els infants senten curiositat i volen estar presents, volen saber i volen sentir, volen formar part, i necessiten l'acompanyament dels adults en tot aquest procés.

Les pors i els tabús són dels adults, són culturals... Els infants necessiten aprendre i vivenciar que la malaltia i la mort formen part del camí, i que quan truca a la porta de casa cal que estem disposats a acollir-la des del cor i a transitar-la des de l'acceptació.

Els infants demanen saber la veritat, necessiten poder-la escoltar dels llavis de les persones que els estimen, sentint la seva escalfor i la seva acollida. Ells necessiten participar dels rituals dels adults i fer els seus oferiments des del cor, sabent que la responsabilitat sempre és dels adults, els infants només participen i són presents, i mai són  responsables del benestar o el patiment dels adults. Els adults mai s'han de recolzar en els infants, només fer-los presents quan ells ho demanin i facin preguntes.

Els infants poden plorar i emocionar-se en braços de l'adult, el més important és que estiguin acompanyats, ja que si els apartem els obliguem a gestionar la seva tristesa en soledat, i aquest és el camí més difícil... aquest és el camí que fa por i crea desconfiança.
Cal que parlem de la malaltia i la mort als infants, podem fer-ho quan cauen les fulles dels arbres, quan trobem un insecte o un ocellet mort, i quan la vida ho porta a la pròpia família... Aquesta és una preparació del tot necessària per a l'equilibri personal dels l'adults que seran algun dia.

EL EQUILIBRIO EMOCIONAL COMO FENÓMENO DINÁMICO

En mi vida diaria necesito conquistar un cierto equilibrio emocional que me permita transitar las diferentes situaciones de la vida cotidiana. Este equilibrio tiene que ver con permitirme fluir y transitar de un estado emocional a otro en función de la vivencia de cada momento. No conviene que me instale en la alegría, o en la tristeza, o en el miedo, o en el enfado.... Lo importante es que cada estado emocional aparezca de manera espontánea, en relación con la vivencia presente, y me permita masticar, digerir e integrar en el cuerpo y en la mente aquello que acabo de vivir y que, a partir de ese momento, pasa a formar  parte de mi biografía.

Todo el abanico de emociones es como una despensa que me abastece y me permite transitar y desplazarme de manera armoniosa y no traumática de una vivencia a otra. Es como un delicado hilo de coser con el que voy uniendo la vivencia anterior con la presente, y la presente con la inmediatamente posterior...

El equilibrio emocional es dinámico, no estático, no se trata de conquistar ni instalarme en un estado emocional deseado,  ni en conseguir ni instalarme en un punto intermedio entre los diferentes estados. El bienestar emocional tiene que ver con el movimiento, con el tránsito, con poder fluir de manera natural y armoniosa entre las emociones y los sentimientos, ajustándome a las necesidades personales del aquí y ahora, de la experiencia presente. Como el dinamismo de la respiranción, o del ciclo sueño-vigilia....

El equilibrio está formado por desequilibrios parciales que se compensan entre sí de manera dinámica. La Vida es continuo movimiento y transformación constante, no puedo frenarla ni detenerla, la Vida va...

El poder y la responsabilidad personal en las vivencias compartidas

Cuando descubro y experimento una nueva manera de sentir y de disfrutar fruto de una vivencia junto a otra persona, ese sentimiento y esa vivencia me pertenece a mí. Si la otra persona deja de estar presente en mi vida yo no pierdo la vivencia ni el nuevo sentimiento, eso sólo me pertenece a mí. Puedo agradecer lo vivido a la otra persona, pero la vivencia y la capacidad para sentir es mía, ese registro vivencial queda en mí, y lo podré activar en otro lugar, con otra compañía...y será la guía para una nueva experiencia vital. 

Lo sentido y lo vivido junto a otra persona forma parte de mi equipaje, es una conquista personal, aunque haya sido compartido. De esta manera no necesito entrar en dependencia, puedo agradecer lo vivido, recordar lo compartido, y tomar mi fuerza, mi potencial y mi responsabilidad para provocar situaciones y encuentros que me lleven de nuevo al goce y al bienestar personal en otras situaciones, con otra compañía. Eso depende de mí, puedo compartir la vivencia, pero no delegar la responsabilidad de mi búsqueda personal.

EM PERMETO EQUIVOCAR-ME?

L'ésser humà és curiós per naturalesa, necessita explorar en el seu entorn a través dels sentits, organitzar la informació amb el seu aparell cognitiu i, a partir dels resultats obtinguts,  plantejar-se nous reptes i conquestes personals.

Aprenem per assaig i error, i no pas pels consells que altres persones benintencionades ens puguin donar. L'exploració i la pròpia experiència és el camí del coneixement, d'aquesta manera els aprenentatges esdevenen significatius i rellevants per a cadascun de nosaltres.

Per tal d'explorar i aprendre cal prendre riscos, cal plantejar-se reptes, i no en puc saber el resultat a priori, no hi ha garanties d'èxit... Cada assaig, cada intent, cada prova em posa en contacte amb la vida i m'aporta una informació, un coneixement, una experiència... Si aconsegueixo el resultat desitjat l'alegria o l'eufòria em visita, i experimento l'èxit. Si no aconsegueixo el resultat que havia imaginat em pot envair el desànim, o la tristesa, o la ràbia i puc experimentar frustració... 

El més important, el que és realment útil és que pugui equivocar-me, que permeti que l'error entri a formar part de la meva vida. Si puc mirar amb bons ulls els meus errors, els meus intents frustrats, podré analitzar i reflexionar sobre els resultats obtinguts, i els podré utilitzar com a punt de partida per imaginar, per planificar una nova acció, una nova intervenció en el medi. I així, de manera ininterrompuda, podré anar construint el meu coneixement, la meva història de vida.

Si no vull tenir fracassos, si no vull equivocar-me, llavors corro el risc de quedar-me congelat, de convertir-me en una persona rígida i poc creativa, en una persona gris, sense iniciativa, amb por a viure. Llavors la seguretat i l'instint de conservació poden dominar la meva existència i em puc tornar un ésser rutinari, tot renunciant a la naturalesa creativa i curiosa que s'amaga dins meu.

SOLTANDO EL AMOR CIEGO; ORIENTÁNDONOS HACIA EL AMOR QUE MIRA Y VE

A menudo, el amor consciente o inconsciente que siento hacia mi familia de origen hace que me oriente con una fidelidad ciega hacia los asuntos difíciles y hacia los familiares que sufrieron y tuvieron un destino difícil. Esta mirada me puede llevar a vivir mi propia vida desde la carencia, el sacrificio, el dolor o la pena.... Esa sería "la botella medio vacía".

La otra mirada, la del amor que mira y ve, es la que me permite conectarme y nutrirme de los tesoros de la familia, de aquellos que hicieron posible la supervivencia y el progreso hacia una vida más próspera. Esta mirada me puede llevar a vivir mi vida desde la fuerza, la vitalidad, la alegría, el coraje, la valentía, el goce, la celebración... Esa sería "la botella medio llena".

En los tesoros me puedo apoyar, son un lugar de fortaleza y seguridad. Lo que sí hubo, lo que sí sucedió... Necesito abrir los ojos a todo ello, a lo propio y a lo anterior a mí, ya que gracias a lo anterior yo tengo hoy la vida. Hay tesoros más abundantes, y otros más escasos. Ese es sólo el punto de partida, yo decido hacer crecer ese tesoro y caminar hacia la abundancia, o decido quedarme paralizado en la queja o atrapado en la lucha destructiva y solitaria.

Ante todo me debo fidelidad a mí mismo. Orientarme hacia la luz caminando hacia una buena vida me honra a mí y a todos mis anteriores. Ellos se alegran de que tenga una Buena Vida, así sus vidas también valieron la pena y la alegría.

ENTRE LA CARÈNCIA I LA SOBREPROTECCIÓ

La criança dels fills implica cobrir les seves necessitats materials, que en garanteixen la supervivència física, i el seu acompanyament emocional, que en garanteix la supervivència psicològica.

Els pares donen i els fills reben, cal que els fills rebin suficient per tal de poder sostenir-se a la vida i ensortir-se'n. Els excessos i les carències materials i afectives posen en risc l'equilibri intern de l'infant i la seva relació amb l'entorn.

El nen que rep molt, que és criat en l'abundància material, d'afectes o atencions pot quedar atrapat en la sobreprotecció o en la permissivitat. En aquests infants els manca estructura interna, no es poden construir i sostenir suficientment a sí mateixos, el seu entorn proper ho fa per ells i no el permet sortir a l'espai exterior per tal de plantejar-se i superar reptes. A la vida d'aquests infants hi ha un excés de "tou", l'entorn proper és massa encoixinat i els reté, els atrapa, no els dóna el permís ni la confiança necessària per sortir al món exterior i créixer amb les frustracions i amb les conquestes personals. Aquests infants queden limitats dins les seves presons d'or.

Per altra banda, l'infant que no és suficientment mirat ni atès pel seu entorn humà més proper, o que viu en un ambient hostil que l'agredeix físicament o psicològica, pot viure l'abandonament emocional i existencial. A la vida d'aquests infants hi ha un excés de "dur", la realitat s'imposa amb tota la seva cruesa, no hi ha res que esmorteeixi  els cops. Aquests infants acostumen a triar dos possibles camins:

-  El camí de la fortalesa i la lluita, que els porta a construir-se una cuirassa rígida i inexpugnable per

tal de protegir-se del dolor i el patiment. D'aquesta manera tanquen les portes del seu cor als sentiments, i es llencen a la conquesta de bens materials, podent reproduir conductes d'abús o desatenció emocional vers els altres, tal i com van fer amb ells. Sovint aquests infants es converteixen en adults molt energètics i s'instal·len a la ràbia o a l'enfado.

- L'altre camí és el del victimisme, que porta a l'individu a sentir-se petit i desvalgut, i a buscar la protecció d'altres persones del seu entorn, podent caure fàcilment en la dependència i en la submissió. Sovint aquests infants es converteixen en adults que  tenen poca vitalitat i s'instal·len a la tristesa.

Sigui com sigui, la Vida sempre s'obre camí i la supervivència impera, i sobreviure sempre té un preu.