LA MIRADA POSSIBILITADORA DE L'ALIGA

 L'àliga és un animal de poder, pot volar ben alt i observar des de la distància, amb una mirada àmplia i possibilitadora. Des d'aquesta posició, aquest majestuós animal pot contemplar tranquil·lament el paisatge que es desplega sota les seves ales. La visió panoràmica li permet tenir tota la informació disponible al seu abast, facilitant així  la seva comprensió. L'àliga després pot enfocar en els elements del paisatge que l'interessen per poder passar a continuació a l'acció, satisfent així la seva necessitat.

 

La seqüència seria: Contemplació - comprensió - Enfoc - selecció - decisió - acció - satisfacció de la necessitat.

En el meu dia a dia la posició de l'àliga em pot ser molt beneficiosa, sobretot en aquelles situacions en què  em sento confosa o sobrepassada, llavors em val la pena fer un pas endarrere, o un pas al costat i agafar distància de la situació; prendre la posició de l'àliga o de l'observador extern. La dita popular "els arbres no em permeten veure el bosc" sovint pot ser ben certa ,  val la pena que me n'adoni quan això m'està succeint.

La mirada panoràmica em permet ordenar la informació i els fets que tinc al meu abast. La distància de seguretat em permet fer-ho d'una manera objectiva, desvinculant-me de l'emocionalitat cega que la podria contaminar. Sobre aquest territori puc traçar camins que em permeten explorar-lo. Cada camí és un enfoc, una possible estratègia i via de solució davant l'assumpte que m'ocupa. El traçat de camins em porta a dissenyar un mapa a sobre del territori inicial.

Per elaborar el mapa em poso en contacte amb els sentiments i necessitats que se'm desperten en relació a l'assumpte que m'ocupa. Aquesta és una exploració delicada que també ha de contemplar els possibles sentiments i necessitats de la resta de persones que estan implicades en aquest assumpte, i amb les quals tot sovint jo estic vinculada. El traçat de camins és una tasca artesanal i delicada que pot ser més o menys laboriosa en funció de la complexitat de cada assumpte.

Finalment em toca transitat els camins que he visualitzat. No hi ha transformació sense pas a l'acció.... Necessito satisfer les meves necessitats, i per fer-ho m'he de comprometre i passar a  l'acció. El caminar m'aporta l'experiència necessària per continuar avançant en el meu itinerari de vida. Uns camins comuniquen amb uns altres, són un entramat de possibilitats que jo vaig construint, on sempre hi ha aprenentatge i evolució personal. L'àliga possibilitadora no pot viure en una contemplació eterna, aquesta només és una part...., també necessita enfocar i actuar, baixar a terra per alimentar-se i nodrir-se, com tots nosaltres... Aquesta  majestuosa dansa de la Vida busca l'harmonia i l'equilibri personal i grupal: contemplar i actuar, distanciar-me i enfocar, mirar-me a mi i mirar a l'altre, explorar i aprendre...

LA VIDA AMB MAJÚSCULES

 La Vida em convida a estar present, aquí i ara, amb els esdeveniments que es van succeint. La presència conscient i acceptant es fa del tot imprescindible per tenir una Vida Plena.

La Vida és dinàmica, energètica, mai s'atura... Els humans estem al seu servei, al servei de la Gran Vida, aquella que es transmet d'una generació a la següent de manera ininterrompuda. Cadascú de nosaltres rep la Vida com un regal i, des del naixement, es vincula a aquelles persones que s'ocupen d'ella i asseguren la seva supervivència. Aquest vincle és del tot necessari i s'expressa a través dels afectes. Gràcies a aquests vincles anem teixint una xarxa familiar i social que ens dóna contenció i ens permet tenir cura de les nostres petites vides.

La Gran Vida tot sovint s'escapa al nostre control i ens porta un flux d'esdeveniments a través dels quals anem transitant i edificant el nostre itinerari vital i personal. En aquest caminar vaig definint la meva identitat i vaig deixant les meves petjades. Tot sovint la Vida em convida a explorar nous territoris, a decidir si deixo endarrere algunes possessions del passat per atrevir-me a entomar els nous reptes del present. Aquest "deixar anar" forma part de les regles de la Vida, em pot provocar certa inseguretat, però caminar lleuger d'equipatge em dóna més flexibilitat, més possibilitats de moviment, em permet aixecar el vol amb més facilitat i continuar evolucionant en el meu creixement personal.

Els humans necessitem de les relacions i els vincles que ens arrelen i ens donen seguretat, ens ajuden a
sostenir-nos a la Vida. Aprenem a cuidar-los en la proximitat i també en la distància, i a vegades ens toca deixar-los anar... aleshores transitem un dol, la tristesa ens visita i sentim el buit que queda en el nostre interior. Tots nosaltres estem de pas a la Vida, ens quedem durant un temps, fem un recorregut més o menys llarg fins que la Mort ens ve a visitar i se'ns enduu, o s'enduu a algun familiar o ésser estimat. D'una manera o una altra la Mort ens convida a desprendre'ns,  a lliurar les nostres pertinences, a deixar anar als nostres éssers estimats, a entregar-nos a allò desconegut i misteriós...

Desprendre'm m'allibera, alimenta la Vida i em fa disponible per a la transformació..

Vida i Mort formen part d'un continuum, d'un engranatge perfecte, d'un reciclatge ecològic, d'un fluir universal...

LAS RELACIONES DE DOMINIO - SUMISIÓN

Para que las relaciones entre iguales puedan orientarse hacia el bienestar se hace necesario que se de un equilibrio entre el dar y el recibir entre sus miembros, de manera que todos ellos sientan que dan suficiente y que reciben suficiente.
En una relación de dominio-sumisión encontramos una relación jerárquica donde el dominador se coloca en un lugar elevado y poderoso, y el sumiso se coloca en un lugar inferior, de dependencia, estando al servicio del dominador.

La persona dominante presenta un exterior de fortaleza, que puede asentarse en la fuerza física o en la fortaleza intelectual, necesita mostrarse al exterior bajo una imagen de seguridad, aunque interiormente acostumbra a sentirse frágil y vulnerable. En la infancia pudo vivir experiencias de abandono físico o emocional, de sometimiento o de abuso, o pudo sufrir una pérdida muy dolorosa y tuvo que aprender a sobrevivir en un entorno de carencia, hostilidad o severidad, donde no se sintió suficientemente protegido o respetado. En algún momento de su vida, para poder sobrevivir, decidió construir una coraza protectora a su alrededor, pero aunque ese cuerpo físico fue creciendo y fortaleciéndose, en el interior quedó un niño asustado que sigue necesitando un padre o una madre protectora que quizás no tuvo....

La persona sumisa establece relaciones de dependencia en las que ella se siente más pequeña y menos valiosa, acostumbra a tener una baja autoestima y busca la seguridad y la protección de la persona que ella percibe como fuerte y poderosa, para ganarse su aprecio se pone al servicio de ella y confunde el amor con la servidumbre y el sometimiento, perdiendo así su propia identidad. Probablemente en la infancia aprendió a complacer para recibir afecto y algo de reconocimiento, aprendió a silenciar sus deseos y necesidades para evitar dolor y sufrimiento, aprendió a conformarse con muy poquito y confundió el goce ajeno al que contribuía con el propio, y en su pequeñez e inseguridad en algún momento decidió que no podía sostenerse sola, que necesitaba la protección de alguna persona fuerte que la defendiera de los peligros del mundo exterior.

La persona dominante necesita de la sumisa y viceversa, ambas personas deciden quedarse en ese relación, al menos durante un tiempo. La dominante necesita que la sumisa le cuide, le obedezca, le admire, le alague.... así calienta el corazón del niño herido, abandonado o desprotegido. La persona dominante teme perder estos privilegios, teme terriblemente al abandono ,y puede recurrir al maltrato físico y/o psicológico para asegurar la permanencia y el sometimiento de la persona sumisa, si ésta última cree que no tiene apenas valor se sentirá agradecida por la compañía y la protección de la persona dominadora. La persona sumisa puede justificar y hasta creerse merecedora del maltrato recibido, incluso puede minimizarlo delante de otras personas.

La persona dominante puede llegar a pensar que la sumisa le pertenece, y la sumisa puede pensar que no puede vivir sin la "protección" de la primera. Estos son desórdenes relacionales que impiden el crecimiento personal de sus miembros y llevan al empobrecimiento personal y de la relación.
Aquel que es dominante acostumbra a desear que la relación se mantenga en esos términos, mientras que el sumiso, con el paso del tiempo, puede desear liberarse  y puede llegar a pedir ayuda externa para ello, pero le cuesta tomarla pues  teme ser represaliado por ello por la persona dominante.
El salir de una relación de dominio - sumisión es una oportunidad de crecimiento y desarrollo personal para ambos miembros, sobretodo si toman conciencia del desequilibrio de la misma, ello implica mirar al niño interior que llevan dentro y tomar conciencia del propio trauma de infancia. La manera en que ese niño consiguió sobrevivir al trauma tiene que ver con la relación de dominio -sumisión. Es necesario que la persona tome conciencia también de su parte sana y que esa parte sana sostenga  al niño herido, para conseguir esta transformación puede ser necesario el acompañamiento terapéutico.

ENTRE LA DEPRESIÓN Y LA ANSIEDAD: UN PRESENTE PLENO

En el camino del vivir voy transitando etapas y voy construyendo mi biografía personal. Si miro hacia atrás me encuentro con el pasado, con lo ya vivido y explorado, y si miro hacia delante me oriento hacia el futuro, hacia todo aquello que todavía no he alcanzado y me es desconocido.

Cuando miro de manera insistente hacia el pasado me centro en el recuerdo, que puede estar teñido de añoranza, o de dolor, o de gratitud.... el deseo o el anhelo de lo que fue y que ya no es me puede llevar a la nostalgia y a la tristeza, y si esta última se hace muy acusada me puede llevar a la depresión.

La depresión me permite recogerme, retirarme del mundanal ruido, pero mi energía vital es tan baja que me oriento hacia la oscuridad, hacia el vacío, hacia la muerte. Desde esta posición no puedo construir, sólo sobrevivir. Si miro y me enfoco hacia atrás no puedo caminar hacia delante, y así el presente se hace pesado e insostenible.

Cuando de manera insistente miro hacia delante sin poder gozar del momento presente a menudo es el miedo el que me impulsa a hacerlo, necesito anticipar lo que va a suceder, necesito estar preparado para ello, evitar la sorpresa o estar desprevenido. Si el miedo se hace muy acusado me puede llevar a la angustia y a la ansiedad.

La ansiedad me impide vivir las experiencias presentes desde la serenidad y la calma, me lleva a estar en un estado de alerta permanente  y mi sistema nervioso se dispara, puedo tener dificultades para dormir, para tomar decisiones, para concentrarme en las tareas de la vida cotidiana...

La resolución está en el presente, en el aquí y ahora, en lo que me está sucediendo a cada instante. Necesito tomar mi pasado, decir sí a lo vivido y asentarme sobre todo lo explorado, mi experiencia viene de allí. Todo lo vivido ha valido la pena, aunque a veces hubiera preferido otro itinerario más liviano, o más colorido, o más tranquilo y segurizante .... Vengo de ese lugar y lo tomo.

Necesito situarme en el presente y apoyarme en él, es el único que existe, el único real. Es importante que pueda entregarme a él desde la conciencia, la sensorialidad y el compromiso, es el único lugar donde puedo agarrarme y donde puedo construir y crear, es la oportunidad que me es dada y que merece la pena ser tomada.
Y por último es necesario que me oriente hacia el futuro próximo, que mire hacia delante para ver los obstáculos del camino y para poder aprovechar las oportunidades que me muestra y que yo escojo. Así me hago responsable de mi vida y la tomo con gusto, y así la agradezco, le doy valor y la pongo al servicio de la Vida y del Amor.

OCUPANDO MI LUGAR EN EL GRUPO

El primer lugar que ocupo en el mundo es el de nacimiento, ocupo un lugar en mi familia de origen, entre mis hermanos, apoyado en mis padres y precedido por mis ancestros. Ese lugar es el punto de partida. Este es un lugar de nutrición y de sostenimiento que me equipa para hacer mis conquistas personales en el mundo exterior, donde también necesito ocupar un lugar.


Necesito ocupar un lugar propio en la escuela, en el grupo de amigos, en el trabajo, en la comunidad de vecinos, en la cola del supermercado... Estos lugares me permiten mostrar mi individualidad y decir "soy uno de vosotros y tengo una identidad propia, y necesito ser reconocido y respetado por vosotros en el lugar que ocupo". Esta es una posición de dignidad, y desde ella  puedo formar parte del grupo, puedo dar y recibir, puedo crecer y realizarme como individuo, y puedo ayudar y dar soporte a otra persona, al grupo, a la organización....


¿Qué sucede cuando no me siento reconocido por el grupo?, ¿cuando no tengo un lugar de dignidad y respeto o cuando me siento invisible?..... Esta es una posición de desequilibrio que me puede enfadar, entristecer, desvitalizar, indignar, paralizar.... dependerá de mi estructura de carácter, pero en cualquier caso es un lugar de malestar, de incomodidad, desde allí me puedo orientar hacia la supervivencia, pero difícilmente puedo ir hacia el bienestar y la abundancia.

Desde la aceptación de la situación de desequilibrio que me trae la vida puedo reorientarme hacia la luz, hacia el bienestar personal conectando con mi fuerza vital y con el merecimiento de una buena vida. Puedo movilizar mis recursos personales para pedir ayuda, para  alejarme de la situación de abuso, para reivindicar mi espacio personal... 

Cuando en el grupo cada uno ocupa un lugar de bienestar la energía fluye, los proyectos se sostienen y dan fruto, los individuos se sienten realizados y el grupo o la organización se fortalece, mientras que  las situaciones de desorden  y exclusión dificultan el desarrollo sano y equilibrado tanto del grupo como del individuo.

ENTRE LA INVISIBILIDAD Y EL PROTAGONISMO

La necesidad de seguridad y de protección es propia a la especie humana, esta búsqueda me lleva mucha energía ya que garantiza mi supervivencia y calma mi angustia profunda.

Hay personas que para sentirse suficientemente seguras y protegidas apuestan por la invisibilidad, tratan de pasar desapercibidas, de no llamar la atención, así evitan los supuestos peligros y se alejan de los conflictos, las disputas, las amenazas... En la sombra,  se sienten a salvo. Y pagan el precio, en la vida siempre se paga un precio,  desde la distancia observan experiencias, relaciones, vivencias, acontecimientos... convirtiéndose así en observadores de la vida de los otros. Esta es una manera de quedarse en la vida.


Otras personas, para sentirse seguras y protegidas,  optan por el escenario y los focos, necesitan ser continuamente vistas y escuchadas, llamar la atención de los demás, sentirse los protagonistas de cada escena vivida. De esta manera evitan la angustia de abandono, de pérdida, de anonimato... En el protagonismo se sienten a salvo. Y también pagan el precio, el desgaste energético de estar en la acción incesante, la decepción cuando el público saturado necesita mirar hacia otro lugar... Si me ven, exito... si me escuchan, existo... si me            siguen, existo.... y si me quedo solo entro en una angustia de profunda desesperación.

Y la mayoría de nosotros nadamos entre estas dos aguas, teniendo más tendencia a orientarnos hacia una de las dos orillas, hacia aquella donde siento que mi angustia vital disminuye. Esa angustia tiene que ver con mi propia biografía y con el legado de creencias familiares de mi familia de origen. Y la intención siempre es buena, es la de sobrevivir y quedarse en la vida.

EN EL BLANDO ME HUNDO Y EN EL DURO ME SOSTENGO...

Cuando camino por una playa arenosa mis pies se hunden en la arena cálida, el contacto con la misma puede ser agradable, suave, envolvente... La arena me invita a estirarme y reposar, a dejarme sostener. Este es un lugar de descanso y bienestar.
Cuando camino por la montaña el terreno suele ser duro y pedregoso, cuando camino  estoy alerta y atento a cada paso que doy, pues la caída puede ser dolorosa. El terreno pedregoso me invita a avanzar con atención y conciencia, tomando la responsabilidad de cada paso que doy.

En la crianza de mis hijos puedo ser una madre/padre envolvente, cuidador, reparador, comprensivo y salvador... Si me excedo en esta función el hijo/a puede ser abducido por este canto de sirenas, por esta dulcísima miel... y puede quedar atrapado en una dependencia agradable que el niño  toma con gusto  hasta embriagarse... ¿ pero puede así crecer el niño y caminar hacia la autonomía?

Si tomo la polaridad opuesta y me entrego a la crianza desde la dureza, la norma estricta, el castigo y la exigencia, entonces el hijo/a puede sentirse empujado hacia el mundo exterior. Desde este lugar el niño puede sentirse obligado a hacer unas conquistas  y a asumir unas metas altas de manera prematura para satisfacer las expectativas de mamá o papá.

Como madre y como padre es importante que encuentre mi equilibrio personal entre el duro y el blando, y que desde este lugar dinámico acompañe a mis hijos en su crecimiento personal y emocional, así se hacen posibles la acogida y los límites, el descanso y la estructura... Así el niño/a es el protagonista de su propia vida, y los padres ni retenemos ni empujamos, sólo acompañamos de manera empática, asertiva y respetuosa.

EL SACRIFICI EM PORTA A L'OBLIT DE MI

Accedir a la vida adulta vol dir, entre d'altres coses, fer-me responsable de la meva pròpia vida, de la meva supervivència i del meu benestar personal. Per aconseguir-ho necessito entrar en relació amb el meu entorn i amb els altres per poder satisfer les meves necessitats personals. En aquesta interacció també prenc consciència de les necessitats dels altres i puc reaccionar davant d'elles.

Es important que trobi el meu equilibri personal entre el Dins i el Fora, és a dir, entre el que passa dins meu i allò que s'esdevé fora de mi. Aquest equilibri és dinàmic i cal que no em quedi atrapat en cap de les dues bandes.

Pot haver persones que trobin un gran plaer en satisfer les necessitats dels altres, de manera que donin un gran espai a les seves vides i es posin al seu servei, tot oblidant-se de manera gradual de la satisfacció de les pròpies necessitats i desitjos, com si visquessin a través de la vida dels altres... Aquesta és una situació de risc que em pot portar a una entrega excessiva, al sacrifici personal i a un cert oblit de mi mateix. Quan això succeeix perdo una part important  de la meva identitat personal i renuncio a part de la meva dignitat com a persona. 

Cal que jo em valori a mi mateix per tal que els altres també em valorin, això implica posar límits i condicions en la relació amb els altres, així no em confonc amb l'altre, no estic al seu servei, sino que entro en relació amb ell i ens donem reconeixement mutu.

En la relació entre iguals cal que estigui present l'equilibri entre el donar i el rebre, de manera que pugui donar amb gust i pugui sentir-me agraït per allò que rebo. Aquest equilibri dignifica a ambdues parts, i així el benestar pot fluir en la relació i nodrir ambdues parts.

LA AUTONOMÍA DEL NIÑO: UNA CONQUISTA PERSONAL

El bebé nace en un estado de dependencia absoluto del adulto, hasta tal el punto que, si fuera abandonado a su propia suerte sin cuidado alguno, el bebé irremediablemente moriría.
La biología nos dota de un programa evolutivo casi perfecto que tiene como punto de partida la vinculación profunda con la madre o cuidador/a que seguriza y satisface al bebé arraigándolo a la vida y abriéndolo a la conquista del placer y de la comunicación. A partir de aquí continúa un camino de exploración y experiencias vitales que conducen al niño, de manera natural, a la conquista progresiva de su autonomía personal.

La madre o cuidador/a atenta y sensible, va ampliando de manera intuitiva los márgenes de seguridad desplegados para que el niño pueda lograr las ansiadas conquistas.
El niño necesita del permiso, de la buena mirada y de la aprobación del adulto para aventuratse en sus logros. Cada niño tiene su propio ritmo, que tiene que ver con sus capacidades y con su  biografía personal.

La autonomía se conquista, no se impone; como padres no nos corresponde empujar al niño, ni frenarlo u obligarlo.... estas son interferencias en el desoarrollo evolutivo natural del niño. Nuestra experiencia no le vale al niño, él tiene que explorar a través de la suya propia.

La conquista se hace a través del cuerpo y de las vivencias. Nosotros estamos al servicio del niño, nuestra misión es poner a su alcance los recursos necesarios para que él pueda abastecerse de manera libre, siguiendo su guía y su motor interno, en armonía con su propia esencia.

DIALOGANT AMB LA POR

La por és un emoció bàsica imprescindible per a la pròpia supervivència que està connectada amb la part més instintiva dels éssers humans. La por em pot portar a retirar-me o fugir de l'estímul que identifico com a perillós, a paralitzar-me o amagar-me, i en alguns casos a atacar i defensar-me.
Les experiències doloroses o desagradables del meu passat o de persones del meu entorn poden quedar enregistrades en la meva memòria i activar el mecanisme de la por, que té la bona intenció de protegir-me del dolor, el patiment o la frustració. La por em porta a estar alerta i vigilant, a mirar cap endavant per descobrir possibles perills.

Però.... què passa quan la por es converteix en la meva companya de viatge i em visita sovint? Llavors puc sentir que es transforma en una limitació personal que m'impedeix desplegar-me i explorar amb confiança a la meva vida quotidiana. Quan això succeeix convé que estableixi un diàleg emocional amb la meva por. En primer lloc cal que la representi, que li doni forma, la puc dibuixar, modelar amb plastilina o fang, representar-la amb un objecte (coixí, caixa,...). En segon lloc poso la representació de la por davant meu, la miro i respiro, em connecto amb ella, que és una part de mi, i amb el meu sentir... En tercer lloc li agraeixo la seva bona intenció "estimada por, t'agraeixo la teva bona intenció, i l'energia que poses en protegir-me de...."  En quart lloc li explico com em sento jo amb la seva companyia i li faig saber quines són les meves necessitats en el present. En cinquè lloc m'aixeco i em col·loco al costat de la por, i miro la cadira buida on estava jo assentada, i em permeto col·locar-me en el lloc de la por, que m'ha estat escoltant, i connectar-me amb ella, i des d'aquesta posició de la por, em responc a mi mateixa, deixo que la por parli a través meu tot donant-li veu. En sisè lloc torno a la meva cadira i torno a mirar a la por, i em deixo sentir si necessito respondre-li o dir-li quelcom més.... Puc fer més canvis de posició tot dialogant amb la por, els que jo necessiti... Un cop acabat el diàleg, em dirigeixo a la por i li faig la meva petició per al present, puc encendre una espelma i deixar-la al costat d'ella fins que s'apagui, com a símbol de la meva petició.

La representació de la por la puc ubicar dins de casa, saludar-la quan la vegi, dialogar amb ella quan ho necessiti, tot donant-li el reconeixement que mereix i demanant-li la col·laboració que necessito. Cal que la meva por aprengui a confiar en les meves capacitats i recursos personals, i quan dialogo amb ella jo també m'empodero i confio més en mi mateixa...

ELS INFANTS I LA MORT

Els infants se senten profundament connectats amb la família, en formen part des del moment de la seva concepció, i el seu cor batega en sintonia amb els esdeveniments afectius familiars. Els infants celebren els naixements i els guanys de la família i ploren les morts i les pèrdues igual que tots nosaltres....

Tot sovint, amb bona intenció, els adults volem protegir als infants de les malalties i les morts familiars tot mantenint-los al marge i donant-los el mínim d'informació. Aquesta posició els deixa aïllats i sols davant la malaltia i les pèrdues i els força a fer aquest trànsit en soledat, amb dubtes, amb pors...

La malaltia i la mort formen part del cicle de la vida, són necessàries per mantenir l'equilibri de la Natura i per regenerar la vida, i tots estem exposats, grans i petits... Els infants senten curiositat i volen estar presents, volen saber i volen sentir, volen formar part, i necessiten l'acompanyament dels adults en tot aquest procés.

Les pors i els tabús són dels adults, són culturals... Els infants necessiten aprendre i vivenciar que la malaltia i la mort formen part del camí, i que quan truca a la porta de casa cal que estem disposats a acollir-la des del cor i a transitar-la des de l'acceptació.

Els infants demanen saber la veritat, necessiten poder-la escoltar dels llavis de les persones que els estimen, sentint la seva escalfor i la seva acollida. Ells necessiten participar dels rituals dels adults i fer els seus oferiments des del cor, sabent que la responsabilitat sempre és dels adults, els infants només participen i són presents, i mai són  responsables del benestar o el patiment dels adults. Els adults mai s'han de recolzar en els infants, només fer-los presents quan ells ho demanin i facin preguntes.

Els infants poden plorar i emocionar-se en braços de l'adult, el més important és que estiguin acompanyats, ja que si els apartem els obliguem a gestionar la seva tristesa en soledat, i aquest és el camí més difícil... aquest és el camí que fa por i crea desconfiança.
Cal que parlem de la malaltia i la mort als infants, podem fer-ho quan cauen les fulles dels arbres, quan trobem un insecte o un ocellet mort, i quan la vida ho porta a la pròpia família... Aquesta és una preparació del tot necessària per a l'equilibri personal dels l'adults que seran algun dia.

EL EQUILIBRIO EMOCIONAL COMO FENÓMENO DINÁMICO

En mi vida diaria necesito conquistar un cierto equilibrio emocional que me permita transitar las diferentes situaciones de la vida cotidiana. Este equilibrio tiene que ver con permitirme fluir y transitar de un estado emocional a otro en función de la vivencia de cada momento. No conviene que me instale en la alegría, o en la tristeza, o en el miedo, o en el enfado.... Lo importante es que cada estado emocional aparezca de manera espontánea, en relación con la vivencia presente, y me permita masticar, digerir e integrar en el cuerpo y en la mente aquello que acabo de vivir y que, a partir de ese momento, pasa a formar  parte de mi biografía.

Todo el abanico de emociones es como una despensa que me abastece y me permite transitar y desplazarme de manera armoniosa y no traumática de una vivencia a otra. Es como un delicado hilo de coser con el que voy uniendo la vivencia anterior con la presente, y la presente con la inmediatamente posterior...

El equilibrio emocional es dinámico, no estático, no se trata de conquistar ni instalarme en un estado emocional deseado,  ni en conseguir ni instalarme en un punto intermedio entre los diferentes estados. El bienestar emocional tiene que ver con el movimiento, con el tránsito, con poder fluir de manera natural y armoniosa entre las emociones y los sentimientos, ajustándome a las necesidades personales del aquí y ahora, de la experiencia presente. Como el dinamismo de la respiranción, o del ciclo sueño-vigilia....

El equilibrio está formado por desequilibrios parciales que se compensan entre sí de manera dinámica. La Vida es continuo movimiento y transformación constante, no puedo frenarla ni detenerla, la Vida va...

EM PERMETO EQUIVOCAR-ME?

L'ésser humà és curiós per naturalesa, necessita explorar en el seu entorn a través dels sentits, organitzar la informació amb el seu aparell cognitiu i, a partir dels resultats obtinguts,  plantejar-se nous reptes i conquestes personals.

Aprenem per assaig i error, i no pas pels consells que altres persones benintencionades ens puguin donar. L'exploració i la pròpia experiència és el camí del coneixement, d'aquesta manera els aprenentatges esdevenen significatius i rellevants per a cadascun de nosaltres.

Per tal d'explorar i aprendre cal prendre riscos, cal plantejar-se reptes, i no en puc saber el resultat a priori, no hi ha garanties d'èxit... Cada assaig, cada intent, cada prova em posa en contacte amb la vida i m'aporta una informació, un coneixement, una experiència... Si aconsegueixo el resultat desitjat l'alegria o l'eufòria em visita, i experimento l'èxit. Si no aconsegueixo el resultat que havia imaginat em pot envair el desànim, o la tristesa, o la ràbia i puc experimentar frustració... 

El més important, el que és realment útil és que pugui equivocar-me, que permeti que l'error entri a formar part de la meva vida. Si puc mirar amb bons ulls els meus errors, els meus intents frustrats, podré analitzar i reflexionar sobre els resultats obtinguts, i els podré utilitzar com a punt de partida per imaginar, per planificar una nova acció, una nova intervenció en el medi. I així, de manera ininterrompuda, podré anar construint el meu coneixement, la meva història de vida.

Si no vull tenir fracassos, si no vull equivocar-me, llavors corro el risc de quedar-me congelat, de convertir-me en una persona rígida i poc creativa, en una persona gris, sense iniciativa, amb por a viure. Llavors la seguretat i l'instint de conservació poden dominar la meva existència i em puc tornar un ésser rutinari, tot renunciant a la naturalesa creativa i curiosa que s'amaga dins meu.

EL APEGO SEGURO, CAMINO HACIA LA AUTONOMIA PERSONAL....

La crianza es el conjunto de cuidados que dedicamos al bebé para que crezca bien biológica y psicológicamente, Lo esencial de la crianza es la disponibilidad emocional que ofrece la madre (o cuidador primario) a la relación de apego que el bebé establece con ella, así como el diálogo y las interacciones que ella mantiene con él. Este es el apego seguro y deseable entre la madre y el hijo. 

La figura de apego seguro representa para el bebé la seguridad básica esencial para poder explorar y aprender. La ausencia de la vinculación de apego seguro puede inhibir el deseo y la capacidad exploratoria y, por consiguiente, la de aprender.

La disponibilidad y la sensibilidad del cuidador permite que se desarrolle en el niño un estado emocional basado en la sensación de seguridad. Este sentimiento de seguridad es un elemento necesario para el adecuado desarrollo de las capacidades cognitivas y sociales en el niño,  que se basan en la exploración, permitiéndole su evolución hacia un mayor grado de autonomía. De esta manera, en su proceso evolutivo, el niño irá pasando de la dependencia adictiva a una separación y diferenciación cada vez mayor de las personas que lo cuidan, para lograr, progresivamente, un mayor grado de individuación y autonomía.

El niño que progresivamente puede interiorizar los cuidados que ha recibido, que puede recordar y recrear esa experiencia, aprender de otras similares y desplazar lo vivido a otras situaciones simbólicamente equivalentes, podrá desarrollar progresivamente la capacidad creativa de estar a solas consigo mismo. Así, más tarde, como adulto, podrá encontrarse creativamente consigo mismo sin sentirse desamparado.

La ausencia de un apego seguro instala al niño en la dependencia del cuerpo físico y de la presencia real de la madre, o de objetos que son meros sustitutos de su presencia real y de los cuales no se puede separar. En estos casos, el niño no puede desplazar las cualidades que le dan seguridad a otros objetos porque ese objeto, como la madre, es el que tiene las cualidades y no él, no pudiendo desarrollar su potencial creativo subjetivo, a la vez que queda expuesto al desarrollo progresivo de una tendencia a establecer relaciones adictivas con objetos y personas.

ENTRE LA CARÈNCIA I LA SOBREPROTECCIÓ

La criança dels fills implica cobrir les seves necessitats materials, que en garanteixen la supervivència física, i el seu acompanyament emocional, que en garanteix la supervivència psicològica.

Els pares donen i els fills reben, cal que els fills rebin suficient per tal de poder sostenir-se a la vida i ensortir-se'n. Els excessos i les carències materials i afectives posen en risc l'equilibri intern de l'infant i la seva relació amb l'entorn.

El nen que rep molt, que és criat en l'abundància material, d'afectes o atencions pot quedar atrapat en la sobreprotecció o en la permissivitat. En aquests infants els manca estructura interna, no es poden construir i sostenir suficientment a sí mateixos, el seu entorn proper ho fa per ells i no el permet sortir a l'espai exterior per tal de plantejar-se i superar reptes. A la vida d'aquests infants hi ha un excés de "tou", l'entorn proper és massa encoixinat i els reté, els atrapa, no els dóna el permís ni la confiança necessària per sortir al món exterior i créixer amb les frustracions i amb les conquestes personals. Aquests infants queden limitats dins les seves presons d'or.

Per altra banda, l'infant que no és suficientment mirat ni atès pel seu entorn humà més proper, o que viu en un ambient hostil que l'agredeix físicament o psicològica, pot viure l'abandonament emocional i existencial. A la vida d'aquests infants hi ha un excés de "dur", la realitat s'imposa amb tota la seva cruesa, no hi ha res que esmorteeixi  els cops. Aquests infants acostumen a triar dos possibles camins:

-  El camí de la fortalesa i la lluita, que els porta a construir-se una cuirassa rígida i inexpugnable per

tal de protegir-se del dolor i el patiment. D'aquesta manera tanquen les portes del seu cor als sentiments, i es llencen a la conquesta de bens materials, podent reproduir conductes d'abús o desatenció emocional vers els altres, tal i com van fer amb ells. Sovint aquests infants es converteixen en adults molt energètics i s'instal·len a la ràbia o a l'enfado.

- L'altre camí és el del victimisme, que porta a l'individu a sentir-se petit i desvalgut, i a buscar la protecció d'altres persones del seu entorn, podent caure fàcilment en la dependència i en la submissió. Sovint aquests infants es converteixen en adults que  tenen poca vitalitat i s'instal·len a la tristesa.

Sigui com sigui, la Vida sempre s'obre camí i la supervivència impera, i sobreviure sempre té un preu.

EL CAMÍ DE L'HEROI: ENTRE L'ÈXIT I EL DESÀNIM

Cada dia, des que em llevo i fins que me'n vaig a dormir, un seguit de reptes i situacions quotidianes demanen de la meva intervenció, creativitat, resistència, paciència, iniciativa... La seva resolució depèn del meu bagatge de recursos personals, que vaig elaborant i enriquint al llarg de la meva vida, i de l'ús que d'ell en faig.... ben bé com l'heroi del conte tradicional, que té una missió a complir i uns objectius a aconseguir.

I mentre desplego el meu repertori personal, el meu entorn pot fer aparèixer persones o elements ajudadors en el meu itinerari de resolució, o bé persones o elements adversos que dificulten el meu avenç personal, ben bé com li succeeix a l'heroi del conte infantil.

En el primer cas, he de tenir els ulls i el cor obert, per tal de poder percebre les possibles ajudes i recolzar-me en aquelles persones que estan disposades a facilitar-me el camí. La vida a vegades ajuda, i mereixo els regals que em fa arribar.

En el segon cas, davant l'adversitat, tinc l'oportunitat d'activar la meva força i sensibilitat interior per tal de poder-li fer front. En aquestes situacions és quan em poso realment a prova, quan connecto amb aquella força que no em coneixia, amb aquell talent que encara no havia explorat, amb aquella resistència o poder personal que només s'activa davant l'adversitat.... Així doncs, quan la vida em posa en situacions difícils, puc dir-me a mi mateix: "Si la vida m'ho porta és que ho puc entomar...." , encara que el meu cap no  arribi a entendre-ho tot i el meu cor pugui espantar-se o entristir-se....

I així, ben bé com l'heroi del conte, puc transitar el meu itinerari diari confiant en els meus recursos personals, en les ajudes que la vida m'envia, i agraint a les adversitats l'oportunitat de créixer i enfortir el meu poder personal. I com l'heroi del conte, el meu caminar no és en línia recta, és un camí sinuós amb pujades i baixades, amb pous que em porten al desànim, i amb cims que em porten a l'èxit, i tot l'itinerari m'ajuda a créixer com a ésser humà.

CUANDO DECIDO NO MORDER EL ANZUELO....

En las relaciones que mantengo en mi vida cotidiana, a menudo puedo verme implicada en situaciones que me producen cierto malestar o incomodidad. La manera como yo respondo a ellas puede ser automática, cuando lo hago exclusivamente desde la emoción o el instinto, o reflexionada, cuando incluyo la razón. Responda lo que responda, la responsabilidad de la respuesta es mía, yo decido hacia donde la oriento.

La persona que se dirige a mi lo hace desde su individualidad, con una determinada intención o deseo, y la responsabilidad de lo que dice o hace es sólo suya, y debo dejarla con ella. Mis sentidos reciben esta información que viaja a través de mi sistema nervioso para llegar hasta el ordenador central, mi cerebro, produciendo a su paso una determinada emoción en mi. Esta información es muy valiosa, y es importante que me haga consciente de ella antes de responder, sobretodo si he sentido molestia o malestar.

La respiración completa, que me permite tomar aire llevándolo hasta mi abdomen para soltarlo luego vaciándolo, posibilita la conexión entre mis tres centros: instintivo, emocional y mental, y me permite tomar conciencia de mi estado interno antes de responder. Si respiro de esta manera, me doy cuenta de cómo me estoy sintiendo ante una determinada situación y puedo decidir conscientemente en qué sentido actuar, si no la respuesta se producirá de manera automática, según mi costumbre o tendencia caracterial.

Yo no puedo controlar mi entorno, pero sí puedo decidir si muerdo o no el anzuelo, si tomo la energía de mi interlocutor y respondo de manera mimética, o si no respondo y sólo observo, o si me alejo de la situación que me produce malestar, o si respondo de manera contrastada o paradójica.... Todas ellas son respuestas posibles, y yo puedo orientarme hacia una o hacia otra en momentos diferentes, en función de mi necesidad presente..

Lo importante es que yo sea el protagonista de mi respuesta, que la decida con conciencia y que se oriente hacia mi bienestar personal.

CUANDO LA VIDA ME EMPUJA...

La vida del ser humano es como el camino del héroe del cuento.... Aquel personaje que necesita resolver un enigma, superar un reto para poder crecer y superarse en la vida. A lo largo de su camino el héroe encuentra personajes ayudadores, que le echan una mano en momentos de dificultad, y personajes antagonistas, que le dificultan la resolución del reto... Todos ellos son necesarios para que el héroe conquiste su meta, para que conecte con su fuerza interior, con la confianza en sí mismo, en sus capacidades y talentos.

La vida no se detiene, a veces desearíamos pararla, ponernos en "pausa", dormirnos durante un tiempo.... con la esperanza de que al despertar, la tormenta hubiera pasado....Pero la Vida es más sabia que nosotros y nos empuja hacia delante, los acontecimientos no se detienen, no me preguntan si estoy preparada para afrontarlos....

Cada reto, cada conflicto que resuelvo con los recursos que tengo en cada momento, me permite crecer interiormente, sin lugar a dudas... No es necesario que lo haga a la perfección ni que lo resuelva siempre solo, muchas veces puedo contar con apoyos externos, y es importante que me sienta merecedor de ellos y que pueda tomarlos con gusto, sabiendo que, en otras ocasiones, yo podré dar apoyo a otros. La red de relaciones que vamos tejiendo nos sostiene a todos. Tanto si voy sólo como si voy acompañado, es importante que conecte con mi fuerza interior, con mi esencia, con mi talento personal, que pueda sostenerme en mi mismo y apoyarme en los demás.

Los momentos de éxito son como remansos de paz, llanuras en las que descansar y sonreír. Me permiten descansar, celebrar y compartir tras la superación del reto.... Pero estos momentos son más escasos que la dura escalada del reto a superar, y esto no es casualidad. El crecimiento y la madurez se adquiere atravesando bosques, escalando montañas.... los momentos de éxito son el premio por el camino recorrido y me permiten recuperar fuerzas para seguir caminando, creciendo y compartiendo.

Si la vida me lo trae es que lo puedo tomar.... puedo hacerlo desde la suficiencia, desde la excelencia o desde cualquier punto intermedio.... Todo está bien.

AL ENEMIGO LO LLEVO DENTRO!!!

Cuando me relaciono con  el entorno para satisfacer mis necesidades, puedo sentirme atacado, despreciado, infravalorado... puedo percibir el entorno como hostil, poco acogedor, amenazador.... Entonces es fácil que caiga en la queja, en el enfado, en la tristeza... Desearía que ese entorno se transformara y se adaptara a mis necesidades, que me comprendiera, que me tratara con delicadeza y respeto....

Cambiar el entorno, cambiar al Otro, puede ser un reto que está fuera de mi alcance, y que a menudo no me corresponde.... Puedo decidir apartarme o expresar cómo me siento, hablar de mi necesidad y de mi emoción.... pero el enfrentamiento lleva al Otro a defenderse, y entonces la batalla está asegurada.... El instinto de supervivencia se impone y la racionalidad cede su lugar a los instintos más básicos....

Lo que sí está en mi mano, lo que sí me corresponde, es mirar en mi interior, en mi sistema de creencias, en mi biografía, en mi corazón.... Y a menudo puedo sorprenderme y darme cuenta de que el  temido enemigo que yo proyecto fuera de mi, en el entorno hostil, a menudo habita dentro de mi, en las profundidades de mi ser, en esos lugares oscuros que me cuesta mirar e integrar....

Cada vez que me siento incómodo o maltratado en una situación social, es importante que me interrogue, que me pregunte: "¿Qué es eso que tanto me molesta afuera?, ¿qué me dice de mi?" , del mismo modo puedo darme cuenta que cuál es el automático que activo porque es mi patrón de conducta conocido y entrenado: ¿el enfrentamiento ofensivo?, ¿la retirada sumisa?, ¿el silencio envenenado?, ¿la vergüenza angustiosa?..... Esos patrones de comportamiento son antiguos y valiosos, me permiten sobrevivir y quedarme en la vida, y al mismo tiempo pago un precio muy alto.... renuncio a un abanico de posibilidades que me llevarían a explorar, a enriquecerme, a crear, a empoderarme....

La queja y el resentimiento me llevan al estancamiento y al dolor, me llevan a poner la atención en el entorno, a culpar al  afuera y  a esperar que cambie mientras yo me mantengo congelado. La mirada interior, la autoevaluación, la responsabilidad personal, me llevan al cambio y a la transformación personal, entonces yo tomo las riendas de mi Vida y decido hacia dónde me dirijo, sin esperar que cambie mi entorno para poderme sentir bien....

KEN ROBINSON: LAS ESCUELAS MATAN LA CREATIVIDAD

En este video Ken Robinson nos habla de la importancia de respetar y potenciar la creatividad en la escuela, para ello hemos de incluir y permitir el error como fuente de aprendizaje, una persona que tiene miedo a equivocarse deja de ser creativa, deja de tomar riesgos en la vida... También nos habla de la necesidad de educar al ser completo, ¡¡incluyendo el cuerpo!!, ¡¡y no sólo la cabeza!!, dando lugar, en la escuela, al desarrollo y la expresión de las diferentes modalidades de inteligencia y de aprendizaje. Sólo así los niños pueden descubrir y cultivar sus talentos naturales, es necesario poner la danza, el arte, el teatro... al lado de las matemáticas, la lengua y las ciencias...

)