LA MIRADA POSSIBILITADORA DE L'ALIGA

 L'àliga és un animal de poder, pot volar ben alt i observar des de la distància, amb una mirada àmplia i possibilitadora. Des d'aquesta posició, aquest majestuós animal pot contemplar tranquil·lament el paisatge que es desplega sota les seves ales. La visió panoràmica li permet tenir tota la informació disponible al seu abast, facilitant així  la seva comprensió. L'àliga després pot enfocar en els elements del paisatge que l'interessen per poder passar a continuació a l'acció, satisfent així la seva necessitat.

 

La seqüència seria: Contemplació - comprensió - Enfoc - selecció - decisió - acció - satisfacció de la necessitat.

En el meu dia a dia la posició de l'àliga em pot ser molt beneficiosa, sobretot en aquelles situacions en què  em sento confosa o sobrepassada, llavors em val la pena fer un pas endarrere, o un pas al costat i agafar distància de la situació; prendre la posició de l'àliga o de l'observador extern. La dita popular "els arbres no em permeten veure el bosc" sovint pot ser ben certa ,  val la pena que me n'adoni quan això m'està succeint.

La mirada panoràmica em permet ordenar la informació i els fets que tinc al meu abast. La distància de seguretat em permet fer-ho d'una manera objectiva, desvinculant-me de l'emocionalitat cega que la podria contaminar. Sobre aquest territori puc traçar camins que em permeten explorar-lo. Cada camí és un enfoc, una possible estratègia i via de solució davant l'assumpte que m'ocupa. El traçat de camins em porta a dissenyar un mapa a sobre del territori inicial.

Per elaborar el mapa em poso en contacte amb els sentiments i necessitats que se'm desperten en relació a l'assumpte que m'ocupa. Aquesta és una exploració delicada que també ha de contemplar els possibles sentiments i necessitats de la resta de persones que estan implicades en aquest assumpte, i amb les quals tot sovint jo estic vinculada. El traçat de camins és una tasca artesanal i delicada que pot ser més o menys laboriosa en funció de la complexitat de cada assumpte.

Finalment em toca transitat els camins que he visualitzat. No hi ha transformació sense pas a l'acció.... Necessito satisfer les meves necessitats, i per fer-ho m'he de comprometre i passar a  l'acció. El caminar m'aporta l'experiència necessària per continuar avançant en el meu itinerari de vida. Uns camins comuniquen amb uns altres, són un entramat de possibilitats que jo vaig construint, on sempre hi ha aprenentatge i evolució personal. L'àliga possibilitadora no pot viure en una contemplació eterna, aquesta només és una part...., també necessita enfocar i actuar, baixar a terra per alimentar-se i nodrir-se, com tots nosaltres... Aquesta  majestuosa dansa de la Vida busca l'harmonia i l'equilibri personal i grupal: contemplar i actuar, distanciar-me i enfocar, mirar-me a mi i mirar a l'altre, explorar i aprendre...

TRANSMUTANDO ESTADOS EMOCIONALES

Durante el día transito por diferentes estados emocionales que me permiten asimilar e integrar corporalmente las vivencias de la vida cotidiana.

Todo sucede en el cuerpo, todo pasa a través de él y queda depositado de una u otra manera en su interior. Es por ello que se hace del todo imprescindible poner atención en el registro corporal.

Para poder ser consciente del estado emocional que transito en un determinado momento necesito poner atención en el cuerpo y registrar o poner consciencia en las percepciones  y sensaciones corporales, para así poder darme cuenta de qué estoy sintiendo. Cuando identifico el sentimiento que me ocupa puedo atenderlo, transitarlo o transmutarlo.

Cuando me siento alegre, vital o sereno y tranquilo acostumbro a poder transitar por la vivencia de manera armoniosa, sin mayor dificultad.

Cuando me siento triste, decepcionado o enfadado o ansioso puedo tener la necesidad o el deseo de abandonar este sentimiento y recuperar el equilibrio o bienestar personal. 

¿Qué puedo hacer consciente y voluntariamente para trasmutar un sentimiento que me es desagradable y que persiste en el tiempo? 

Primero de todo atenderlo y darle acogida. Se hace imprescindible el reconocimiento y la aceptación. Mi cuerpo es el escenario donde el sentimiento se expresa.  Desde la consciencia puedo observarlo como si yo fuera al mismo tiempo un observador externo de la escena que tiene lugar en mi cuerpo. Es importante que sea una observación sin juicio, pongo mi cuerpo a su disposición, desde la confianza que el sentimiento se irá desplegando y evolucionando si le doy contención en mi cuerpo sin resistirme a él, sin bloquearlo... Este sentimiento no aparece por casualidad, está engramado en la vivencia que estoy transitando y cumple una función que puede ser protectora, segurizante o que puede estar vinculada a mi sistema de creencias, siendo yo más o menos consciente del mismo. 

Cada sentimiento tiene una vibración energética. Si la vibración es baja puedo sentir el malestar y la incomodidad: apatía, tristeza, miedo, rabia, orgullo.... Conforme la vibración aumenta: coraje, alegría, amor, serenidad.... me voy sintiendo mejor.

Cuando me permito sentir en mi cuerpo un sentimiento sin juicio, desde el observador externo, ese sentimiento se va transformando y transmuta en un sentimiento de una vibración más alta de manera espontanea. Se necesita de un entrenamiento consciente para conseguir tales logros.

Otra manera de transitar un sentimiento de vibración baja es expresarlo o transformarlo a través de un acto creativo, he aquí diferentes modalidades que me pueden ser útiles:

- Con los ojos cerrados, poniendo atención a cómo se manifiesta en mi cuerpo y, desde mi imaginación, darle una forma, una textura, un colorido, una sonoridad o olor... Lo imagino desde la sensorialidad y me doy cuenta del recorrido que hace a través de mi cuerpo: dónde se instala inicialmente, cómo se desplaza, qué itinerario va siguiendo y cómo va cambiando de aspecto. Soy testimonio de su expresión y recorrido a través de mi cuerpo. Lo hago desde la curiosidad y el respeto, sin juicio, confiando que cuando haya sido atendido se irá disipando o liberando a través de la voz, el grito, el gesto, el movimiento de mis brazos o piernas... para dar lugar a un nuevo estado emocional con una vibración energética más alta. Es necesario que me entregue a la experiencia y que permita que el  movimiento corporal ayude a su transmutación. Cuando sienta que el itinerario ha concluido o que ya ha sido suficiente para mí, puedo despedirme del sentimiento explorado y abrir los ojos. 

- Puedo escoger una música que resuene con mi
estado emocional y, a través del movimiento libre, dejar que se exprese, se libere y se vaya transformando hasta que el movimiento cese y recupere la calma. También puedo incorporar la voz, o el grito... que pueden tener un efecto liberador y tranquilizador.

- Puedo expresarme artísticamente dibujando o pintando sobe un papel de embalar o un DIN-3, en conexión con mi sentimiento o estado emocional, dejando que se manifieste y se vaya transformando a través de mis manos y de mis trazos. No busco un resultado determinado, sólo la expresión libre, para ello necesito hacerlo en un espacio protegido, libre de juicio y de pensamiento crítico.

- A través de la escritura automática o libre, sin censura, dejando que mi mano escriba

lo que necesite en cada momento. Aunque también puedo escribir un cuento o relato breve desde la intención y la consciencia.

Los canales y las formas de expresión son diversas. En definitiva, se trata de transmutar un sentimiento vivido a través de un acto creativo. La creación es personal y única, y tiene el poder alquímico de la transformación.

LA VIDA AMB MAJÚSCULES

 La Vida em convida a estar present, aquí i ara, amb els esdeveniments que es van succeint. La presència conscient i acceptant es fa del tot imprescindible per tenir una Vida Plena.

La Vida és dinàmica, energètica, mai s'atura... Els humans estem al seu servei, al servei de la Gran Vida, aquella que es transmet d'una generació a la següent de manera ininterrompuda. Cadascú de nosaltres rep la Vida com un regal i, des del naixement, es vincula a aquelles persones que s'ocupen d'ella i asseguren la seva supervivència. Aquest vincle és del tot necessari i s'expressa a través dels afectes. Gràcies a aquests vincles anem teixint una xarxa familiar i social que ens dóna contenció i ens permet tenir cura de les nostres petites vides.

La Gran Vida tot sovint s'escapa al nostre control i ens porta un flux d'esdeveniments a través dels quals anem transitant i edificant el nostre itinerari vital i personal. En aquest caminar vaig definint la meva identitat i vaig deixant les meves petjades. Tot sovint la Vida em convida a explorar nous territoris, a decidir si deixo endarrere algunes possessions del passat per atrevir-me a entomar els nous reptes del present. Aquest "deixar anar" forma part de les regles de la Vida, em pot provocar certa inseguretat, però caminar lleuger d'equipatge em dóna més flexibilitat, més possibilitats de moviment, em permet aixecar el vol amb més facilitat i continuar evolucionant en el meu creixement personal.

Els humans necessitem de les relacions i els vincles que ens arrelen i ens donen seguretat, ens ajuden a
sostenir-nos a la Vida. Aprenem a cuidar-los en la proximitat i també en la distància, i a vegades ens toca deixar-los anar... aleshores transitem un dol, la tristesa ens visita i sentim el buit que queda en el nostre interior. Tots nosaltres estem de pas a la Vida, ens quedem durant un temps, fem un recorregut més o menys llarg fins que la Mort ens ve a visitar i se'ns enduu, o s'enduu a algun familiar o ésser estimat. D'una manera o una altra la Mort ens convida a desprendre'ns,  a lliurar les nostres pertinences, a deixar anar als nostres éssers estimats, a entregar-nos a allò desconegut i misteriós...

Desprendre'm m'allibera, alimenta la Vida i em fa disponible per a la transformació..

Vida i Mort formen part d'un continuum, d'un engranatge perfecte, d'un reciclatge ecològic, d'un fluir universal...

VENTAJAS DE LA PSICOTERAPIA A DISTANCIA (ONLINE)

En mi práctica profesional como psicoterapeuta acostumbro a hacer sesiones presenciales con mis clientes, siendo mi enfoque teórico  gestáltico y sistémico. Las herramientas de intervención que utilizo se basan  en el uso de la palabra, del diálogo emocional y de materiales  de soporte (objetos de la sala de terapia con un valor simbólico) que favorecen la exploración sensorial y fenomenológica a través del cuerpo y de la vivencia en el momento presente. La exploración sensorial e intuitiva complementa la exploración verbal y reflexiva, de esta manera el proceso terapéutico se ve enriquecido y potenciado.

En determinadas ocasiones las sesiones presenciales no son posibles por motivos diversos: clientes que se van a vivir lejos de manera temporal o definitiva, períodos largos de convalecencia, pos-operatorios, recuperaciones tras accidentes, fobias a espacios exteriores... En estas situaciones las sesiones pueden realizarse a distancia (online), a través de aplicaciones que permiten la comunicación en directo y hacen posible la imagen a través de una pantalla.

En mi práctica profesional, con el paso de los años, me he podido dar cuenta de algunas ventajas que ofrecen las sesiones a distancia, paso a describirlas a continuación:

- Se evitan desplazamientos, de manera que se produce un ahorro energético y de tiempo por parte del cliente.

- Permiten al cliente realizar la sesión desde su hogar, este espacio familiar acostumbra a asociarse con el bienestar personal conocido. Desde este lugar de seguridad el cliente puede sentir la tranquilidad necesaria para  elaborar y desplegar su demanda terapéutica. La seguridad del hogar aumenta su claridad mental y emocional a la hora de aportar información o detalles significativos valiosos que como psicoterapeuta puedo aprovechar para acompañarle en su exploración emocional.

- La situación no presencial favorece la intimidad del cliente, ya que no se siente tan frágil o expuesto como podría sentirse en el encuentro cara a cara conmigo, e incluso puede facilitarle el explicar situaciones, fantasías o vivencias que le invaden y que quizás le incomodaría exponer de manera presencial ante mí.

- El cliente también puede mostrarme a través de la aplicación estancias, mobiliario u objetos de su hogar, de manera que esta información visual pueda ayudarme a tener un mayor conocimiento de su entorno familiar y puede ser utilizada como un material valioso en el desarrollo del proceso terapéutico.

- Al no estar disponibles los materiales de soporte de la sala pido a mis clientes que tomen determinados materiales de su hogar para hacer las exploraciones vivenciales de las sesiones. Estos materiales tienen una carga simbólica y emocional para el cliente muy superior a la que puedan tener los materiales de la sala de terapia, de manera que el grado de profundidad de estas exploraciones vivenciales es muy elevado, y permite que el proceso terapéutico se despliegue con eficacia.

- Por último, la distancia física y espacial con el cliente me permite tener una mayor perspectiva y objetividad en mis intervenciones y propuestas de exploración terapéutica.

Mi práctica profesional a lo largo de los años me ha permitido verificar que las sesiones de terapia a distancia son tan efectivas como las presenciales y son totalmente aconsejables para aquellas personas que necesitan recibir un acompañamiento emocional profesional y no se sienten disponibles por uno u otro motivo para realizar sesiones de terapia presenciales.

EL DIÁLOGO INTEGRADOR EN LAS CRISIS DE ANSIEDAD

Cuando he sufrido algún episodio ansiógeno mi cuerpo guarda el recuerdo físico y emocional de la vivencia y tiende a protegerme de futuros episodios similares, la manera de hacerlo es la anticipación mental a través de pensamientos evitativos de la conducta de riesgo del tipo "si hago esto me puede suceder lo otro, así que mejor no lo hago...". Estos pensamientos tienen buena intención, la de protegerme, y al mismo tiempo me limitan de manera más o menos severa en mi vida cotidiana.

La herramienta del Diálogo Integrador me puede ser útil si decido pasar a la acción transgrediendo la prohibición de los pensamientos limitantes:
- El pensamiento limitante inicial suele ir acompañado de miedo y de sintomatología física que es específica en cada persona (sudoración, palpitaciones, dolor en el pecho, dificultad para respirar...). Una propuesta sería tomar un objeto en una de mis manos que represente ese pensamiento limitante y el malestar físico asociado, puede ser una piedra, figurita... que puedo llevar en el bolso para estas situaciones. Al visualizar y tocar el objeto acoto mi malestar, le doy un lugar, una forma que es limitada, y así puedo visualizar y sentir como sostengo físicamente ese malestar y ese pensamiento.
- Me centro en mi respiración mientras sostengo ese objeto intentando que sea lo más consciente y profunda posible. La respiración es mi eje, en ella me sostengo y me equilibra.
- Tomo un segundo objeto en mi otra mano: piedra preciosa, figurita que me fortalece... Este objeto representa mi pensamiento posibilitador, esa otra parte de mi que me anima y me da contención.

- Establezco un diálogo entre los dos objetos, entre mi pensamiento limitante y mi pensamiento posibilitador, mirando y dando voz alternativamente a los dos objetos, como si de una representación se tratara. Mientras establezco este diálogo, permito que mi sintomatología física haga su recorrido a través de mi cuerpo, como si una ola me atravesara, confiando que tras llegar a su punto más alto iniciará su descenso... Yo me concentro en el diálogo entre los dos objetos y en mi respiración profunda, y mi cuerpo contiene los síntomas físicos.
- Conforme avanza el diálogo y el episodio ansiógeno hace su recorrido, mi pensamiento posibilitador va dando contención al pensamiento limitante, como un adulto contiene y acoge  a un niño que se ha caído y llora hasta que se calma y puede volver a jugar.. Si sucede de esta manera voy recuperando la calma y continuo poniendo conciencia en mi respiración, hasta que siento que ya ha sido suficiente y hago que se despidan mis dos figuritas u objetos, como dos amigos que se despiden después de un rato de conversación, entonces los guardo y vuelvo poco a poco a recuperar mi actividad en mi vida cotidiana.

Los dos tipos de pensamientos forman parte de mi, los dos necesitan espacio y reconocimiento, y el diálogo me permite atenderlos a ambos, no se trata de una guerra o una lucha, sino de un diálogo y de un reconocimiento mutuo que me lleve a la integración de las dos partes.

Si en algún momento del episodio dialogante siento que es demasiado para mí, puedo pedir ayuda e interrumpir el diálogo, sabiendo que tendré nuevas oportunidades para establecer nuevos diálogos. Se trata de un entrenamiento progresivo que me permitirá ir tomando confianza en el Diálogo Integrador, de manera que con el tiempo los pensamientos posibilitadores irán tomando más espacio dándome mayor seguridad afectiva, y los pensamientos limitantes se irán sintiendo más contenidos y calmados, permaneciendo en estado latente y de reposo.

CUANDO LAS MUJERES APRENDEMOS A SOLTAR...

La psicología femenina está biológicamente predispuesta para la acogida y el cuidado. Nuestro útero concibe y engendra la nueva vida, la nutre, la mece, le da calor y la hace crecer en su interior.

Nuestra cultura durante siglos ha educado a las mujeres para estar al servicio de la vida, no sólo de la nueva vida, sino también de la familia de origen y de las profesiones de ayuda.

Tenemos las mujeres una intuición especial, potenciada por la educación recibida,  para percibir las necesidades ajenas, para anticiparnos en su satisfacción, sin esperar ni tan siquiera a recibir el pedido del Otro. Esta actitud de ayuda nos lleva a cargarnos con innumerables tareas, a atender diferentes asuntos de manera simultánea o encadenada... y aunque a menudo lo hacemos con gusto, ya que hemos aprendido a obtener satisfacción con ello, podemos llegar a un estado de agotamiento físico y mental, que con los años nos acaba pasando factura....

Al mismo tiempo a menudo tenemos dificultad para pedir, no nos han educado para ello, y fantaseamos con que los demás, sobretodo la pareja, adivinen nuestras necesidades y deseos y traten de satisfacerlos, así como hacemos  nosotras intuitivamente con los deseos de los demás. Pero esta supuesta satisfacción no acostumbra a suceder... la mayoría de hombres no tienen nuestros "poderes adivinatorios", ya que la psicología femenina es bastante diferente a la masculina.

Aprender a soltar nos hace bien a las mujeres, no alivia, nos libera, nos permite ocuparnos de nosotras mismas. Este soltar los asuntos ajenos también dignifica al Otro, le permite tomar sus propias responsabilidades, y así yo, mujer, dejo de ser imprescindible, puedo salir de ese lugar de grandeza y ocuparme de lo mío. Para hacer esto es del todo necesario pagar el precio, el precio de sentirme culpable por no rescatar al Otro, ese es el desgarro, esa es la herida, ese es el aprendizaje. También es imprescindible que respete la manera como el Otro asume las tareas que yo libero, sin pretender que las ejecute de la misma forma en que yo las llevaría a cabo, ya que si no quedaría sometido a mi juicio y criterio, y desde este lugar de sometimiento no podría tomar su fuerza y su dignidad.

Aprender a pedir de manera consciente y comprometida, concretando al máximo mis demandas me permite equilibrar la balanza, apoyarme en el Otro, ésto nos dignifica a ambos y posibilita que la relación sea de igualdad, cuando se trata de adultos. En el caso de los hijos también podemos pedirles, en función de su edad y capacidades, que contribuyan al bienestar familiar.

El orden y el equilibrio en las relaciones humanas es del todo imprescindible para conseguir la armonía y el bienestar personal.

ENTRE LA DEPRESIÓN Y LA ANSIEDAD: UN PRESENTE PLENO

En el camino del vivir voy transitando etapas y voy construyendo mi biografía personal. Si miro hacia atrás me encuentro con el pasado, con lo ya vivido y explorado, y si miro hacia delante me oriento hacia el futuro, hacia todo aquello que todavía no he alcanzado y me es desconocido.

Cuando miro de manera insistente hacia el pasado me centro en el recuerdo, que puede estar teñido de añoranza, o de dolor, o de gratitud.... el deseo o el anhelo de lo que fue y que ya no es me puede llevar a la nostalgia y a la tristeza, y si esta última se hace muy acusada me puede llevar a la depresión.

La depresión me permite recogerme, retirarme del mundanal ruido, pero mi energía vital es tan baja que me oriento hacia la oscuridad, hacia el vacío, hacia la muerte. Desde esta posición no puedo construir, sólo sobrevivir. Si miro y me enfoco hacia atrás no puedo caminar hacia delante, y así el presente se hace pesado e insostenible.

Cuando de manera insistente miro hacia delante sin poder gozar del momento presente a menudo es el miedo el que me impulsa a hacerlo, necesito anticipar lo que va a suceder, necesito estar preparado para ello, evitar la sorpresa o estar desprevenido. Si el miedo se hace muy acusado me puede llevar a la angustia y a la ansiedad.

La ansiedad me impide vivir las experiencias presentes desde la serenidad y la calma, me lleva a estar en un estado de alerta permanente  y mi sistema nervioso se dispara, puedo tener dificultades para dormir, para tomar decisiones, para concentrarme en las tareas de la vida cotidiana...

La resolución está en el presente, en el aquí y ahora, en lo que me está sucediendo a cada instante. Necesito tomar mi pasado, decir sí a lo vivido y asentarme sobre todo lo explorado, mi experiencia viene de allí. Todo lo vivido ha valido la pena, aunque a veces hubiera preferido otro itinerario más liviano, o más colorido, o más tranquilo y segurizante .... Vengo de ese lugar y lo tomo.

Necesito situarme en el presente y apoyarme en él, es el único que existe, el único real. Es importante que pueda entregarme a él desde la conciencia, la sensorialidad y el compromiso, es el único lugar donde puedo agarrarme y donde puedo construir y crear, es la oportunidad que me es dada y que merece la pena ser tomada.
Y por último es necesario que me oriente hacia el futuro próximo, que mire hacia delante para ver los obstáculos del camino y para poder aprovechar las oportunidades que me muestra y que yo escojo. Así me hago responsable de mi vida y la tomo con gusto, y así la agradezco, le doy valor y la pongo al servicio de la Vida y del Amor.

LA MIRADA D'ACOLLIDA I DE RECONEIXEMENT EN EL GRUP

Quan arribo a un grup nou, a una nova feina, a una nova activitat... necessito fer-me un lloc entre els meus iguals, necessito pertanyer, sentir que formo part del nou agrupament sense haver de renunciar a una part de la meva identitat personal.. Per tal de poder conquerir el benestar en el grup necessito poder comptar amb el meu espai... Aquesta és una conquesta que depén tant de mi com de la resta de membres del grup.

Si sóc l'últim d'arribar al grup cal que que sigui humil i respectuós amb tot el que el grup ha construït abans de la meva arribada, ja que té una història pròpia de la qual jo no formo part. També és del tot necessari que el grup m'aculli i em reconegui a través de la mirada i de l'actitud dels seus membres. El meu respecte dignifica al grup, i la seva bona mirada em dignifica a mi. D'aquesta manera jo puc fer les meves aportacions al grup i també em puc nodrir d'ell, i en aquest intercanvi trobem un equilibri mutu on els vincles i les relacions interpersonals s'enforteixen i els objectius grupals es poden assolir amb major plenitud. Quan la xarxa dels grup acull als seus membres el benestar s'instal·la i tots sortim beneficiats.


Aquest és l'ideal, però sovint l'arribada a un nou grup no és fàcil, el grup té els seus líders i les seves normes, que tenen la funció de protegir al grup de possibles agressions externes. El nou vingut, a vegades, es pot viure com una amenaça per alguns dels seus membres, llavors pot ser rebut amb recança i se'l pot posar a prova, per tal de determinar si les seves actituds posen en perill l'equilibri i l'estabilitat del grup. Aquest és un mecanisme sa de supervivència del grup, sempre i quan no es donin situacions d'abús o de menyspreu.

L'arribadada de nous membres també pot ser una oportunitat de creixement grupal. El grup està en un procés continu de transformació, i l'entrada i la sortida de membres contribueix a aquest procés vital. Hi ha grups que amb el pas del temps acaben disolent-se, i deixen lliures als seus membres per tal que puguin continuar explorant noves relacions en altres agrupaments amb nous objectius. Cal tenir cura del grup mentre està viu i és actiu, i cal deixar-lo anar quan arriba  a la seva fi, encara que en el meu record sempre estarà viu.

ENTRE LA INVISIBILIDAD Y EL PROTAGONISMO

La necesidad de seguridad y de protección es propia a la especie humana, esta búsqueda me lleva mucha energía ya que garantiza mi supervivencia y calma mi angustia profunda.

Hay personas que para sentirse suficientemente seguras y protegidas apuestan por la invisibilidad, tratan de pasar desapercibidas, de no llamar la atención, así evitan los supuestos peligros y se alejan de los conflictos, las disputas, las amenazas... En la sombra,  se sienten a salvo. Y pagan el precio, en la vida siempre se paga un precio,  desde la distancia observan experiencias, relaciones, vivencias, acontecimientos... convirtiéndose así en observadores de la vida de los otros. Esta es una manera de quedarse en la vida.


Otras personas, para sentirse seguras y protegidas,  optan por el escenario y los focos, necesitan ser continuamente vistas y escuchadas, llamar la atención de los demás, sentirse los protagonistas de cada escena vivida. De esta manera evitan la angustia de abandono, de pérdida, de anonimato... En el protagonismo se sienten a salvo. Y también pagan el precio, el desgaste energético de estar en la acción incesante, la decepción cuando el público saturado necesita mirar hacia otro lugar... Si me ven, exito... si me escuchan, existo... si me            siguen, existo.... y si me quedo solo entro en una angustia de profunda desesperación.

Y la mayoría de nosotros nadamos entre estas dos aguas, teniendo más tendencia a orientarnos hacia una de las dos orillas, hacia aquella donde siento que mi angustia vital disminuye. Esa angustia tiene que ver con mi propia biografía y con el legado de creencias familiares de mi familia de origen. Y la intención siempre es buena, es la de sobrevivir y quedarse en la vida.

EN EL BLANDO ME HUNDO Y EN EL DURO ME SOSTENGO...

Cuando camino por una playa arenosa mis pies se hunden en la arena cálida, el contacto con la misma puede ser agradable, suave, envolvente... La arena me invita a estirarme y reposar, a dejarme sostener. Este es un lugar de descanso y bienestar.
Cuando camino por la montaña el terreno suele ser duro y pedregoso, cuando camino  estoy alerta y atento a cada paso que doy, pues la caída puede ser dolorosa. El terreno pedregoso me invita a avanzar con atención y conciencia, tomando la responsabilidad de cada paso que doy.

En la crianza de mis hijos puedo ser una madre/padre envolvente, cuidador, reparador, comprensivo y salvador... Si me excedo en esta función el hijo/a puede ser abducido por este canto de sirenas, por esta dulcísima miel... y puede quedar atrapado en una dependencia agradable que el niño  toma con gusto  hasta embriagarse... ¿ pero puede así crecer el niño y caminar hacia la autonomía?

Si tomo la polaridad opuesta y me entrego a la crianza desde la dureza, la norma estricta, el castigo y la exigencia, entonces el hijo/a puede sentirse empujado hacia el mundo exterior. Desde este lugar el niño puede sentirse obligado a hacer unas conquistas  y a asumir unas metas altas de manera prematura para satisfacer las expectativas de mamá o papá.

Como madre y como padre es importante que encuentre mi equilibrio personal entre el duro y el blando, y que desde este lugar dinámico acompañe a mis hijos en su crecimiento personal y emocional, así se hacen posibles la acogida y los límites, el descanso y la estructura... Así el niño/a es el protagonista de su propia vida, y los padres ni retenemos ni empujamos, sólo acompañamos de manera empática, asertiva y respetuosa.

LA AUTONOMÍA DEL NIÑO: UNA CONQUISTA PERSONAL

El bebé nace en un estado de dependencia absoluto del adulto, hasta tal el punto que, si fuera abandonado a su propia suerte sin cuidado alguno, el bebé irremediablemente moriría.
La biología nos dota de un programa evolutivo casi perfecto que tiene como punto de partida la vinculación profunda con la madre o cuidador/a que seguriza y satisface al bebé arraigándolo a la vida y abriéndolo a la conquista del placer y de la comunicación. A partir de aquí continúa un camino de exploración y experiencias vitales que conducen al niño, de manera natural, a la conquista progresiva de su autonomía personal.

La madre o cuidador/a atenta y sensible, va ampliando de manera intuitiva los márgenes de seguridad desplegados para que el niño pueda lograr las ansiadas conquistas.
El niño necesita del permiso, de la buena mirada y de la aprobación del adulto para aventuratse en sus logros. Cada niño tiene su propio ritmo, que tiene que ver con sus capacidades y con su  biografía personal.

La autonomía se conquista, no se impone; como padres no nos corresponde empujar al niño, ni frenarlo u obligarlo.... estas son interferencias en el desoarrollo evolutivo natural del niño. Nuestra experiencia no le vale al niño, él tiene que explorar a través de la suya propia.

La conquista se hace a través del cuerpo y de las vivencias. Nosotros estamos al servicio del niño, nuestra misión es poner a su alcance los recursos necesarios para que él pueda abastecerse de manera libre, siguiendo su guía y su motor interno, en armonía con su propia esencia.

DIALOGANT AMB LA POR

La por és un emoció bàsica imprescindible per a la pròpia supervivència que està connectada amb la part més instintiva dels éssers humans. La por em pot portar a retirar-me o fugir de l'estímul que identifico com a perillós, a paralitzar-me o amagar-me, i en alguns casos a atacar i defensar-me.
Les experiències doloroses o desagradables del meu passat o de persones del meu entorn poden quedar enregistrades en la meva memòria i activar el mecanisme de la por, que té la bona intenció de protegir-me del dolor, el patiment o la frustració. La por em porta a estar alerta i vigilant, a mirar cap endavant per descobrir possibles perills.

Però.... què passa quan la por es converteix en la meva companya de viatge i em visita sovint? Llavors puc sentir que es transforma en una limitació personal que m'impedeix desplegar-me i explorar amb confiança a la meva vida quotidiana. Quan això succeeix convé que estableixi un diàleg emocional amb la meva por. En primer lloc cal que la representi, que li doni forma, la puc dibuixar, modelar amb plastilina o fang, representar-la amb un objecte (coixí, caixa,...). En segon lloc poso la representació de la por davant meu, la miro i respiro, em connecto amb ella, que és una part de mi, i amb el meu sentir... En tercer lloc li agraeixo la seva bona intenció "estimada por, t'agraeixo la teva bona intenció, i l'energia que poses en protegir-me de...."  En quart lloc li explico com em sento jo amb la seva companyia i li faig saber quines són les meves necessitats en el present. En cinquè lloc m'aixeco i em col·loco al costat de la por, i miro la cadira buida on estava jo assentada, i em permeto col·locar-me en el lloc de la por, que m'ha estat escoltant, i connectar-me amb ella, i des d'aquesta posició de la por, em responc a mi mateixa, deixo que la por parli a través meu tot donant-li veu. En sisè lloc torno a la meva cadira i torno a mirar a la por, i em deixo sentir si necessito respondre-li o dir-li quelcom més.... Puc fer més canvis de posició tot dialogant amb la por, els que jo necessiti... Un cop acabat el diàleg, em dirigeixo a la por i li faig la meva petició per al present, puc encendre una espelma i deixar-la al costat d'ella fins que s'apagui, com a símbol de la meva petició.

La representació de la por la puc ubicar dins de casa, saludar-la quan la vegi, dialogar amb ella quan ho necessiti, tot donant-li el reconeixement que mereix i demanant-li la col·laboració que necessito. Cal que la meva por aprengui a confiar en les meves capacitats i recursos personals, i quan dialogo amb ella jo també m'empodero i confio més en mi mateixa...

CUANDO LA RELACIÓN DE PAREJA LLEGA A SU FIN...

Cuando la relación de pareja llega a su fin es de vital importancia que podamos hacer un buen cierre, es decir, que estemos dispuestos a soltar, a dejar ir a la persona con la que hemos compartido lo más íntimo y preciado de nosotros mismos.

Tanto si la relación ha sido de largo recorrido en el tiempo o más breve, si la hemos finalizado nosotros, o ha sido de mútuo acuedo, o si hemos sido dejados.... Sea como sea es necesario tomar conciencia de que el recorrido llega a su fin y que nos tomemos un tiempo para mirar hacia atrás y revisar lo vivido. Es importante que en esta mirada ponga una especial atención en todo aquello que me ha nutrido de la relación y de la otra persona, en todo aquello que necesito agradecer al otro y que me ha permitido crecer, incluso cuando estas vivencias hayan sido escasas o limitadas. El agradecimiento me ayuda a soltar desde un lugar de calma, desde la satisfacción, desde los que sí he recibido... También puedo darme cuenta de qué deseos positivos tengo  para la otra persona y para mí en la nueva etapa que comienza...

Y en paralelo transcurre el duelo por la separación, pudiendo haber tristeza, enfado, liberación... Todo sentimiento es posible y necesita hacer su curso, tomarse su tiempo.

Si no puedo soltar desde el agradecimiento y los buenos deseos, corro el peligro de quedarme atrapado en el resentimiento y la queja, o la culpa y la vergüenza, o el odio... De esta manera me quedo literalmente enganchado a la persona de la que quiero separarme, y me quedo mirando al pasado, a los recuerdos, a lo que fue y ya no es, pero que yo actualizo en mi mente con el pensamiento. Esta energía es estéril, me lleva al bloqueo y al malestar, corriendo el riesgo de quedarme instalado en el victimismo o en la culpa. Esta actitud puede interferir en una futura relación de pareja, impidiendo que yo pueda estar del todo disponible para ella y para la nueva relación, o me puede llevar a repetir patrones de sufrimiento del pasado.

El agradecimiento me hace libre, y la queja y el reproche me esclavizan....

Les angoixes arcaiques dels infants i els jocs que els ajuden a transitar-les

Les nenes i els nens de tot el món senten  i expressen unes pors o angoixes inherents a l'espècie humana, que tenen a veure amb la supervivència de l'espècie i de l'individu com a tal. Aquestes són: l'angoixa de pèrdua, l'angoixa o els fantasmes de persecució i de devoració, i el fantasma d'omnipotència. Els infants necessiten jugar amb aquestes pors, angoixes i fantasmes per tal de desdramatitzar-les,  reassegurar-se i accedir a una dimensió simbòlica tranquilitzadora.

* Els Jocs en torn a l'angoixa de pèrdua: aparèixer i desaparèixer, omplir i buidar, amagar-se i ser trobat, buscar i trobar a l'altre, tapar i destapar objectes, a sí mateix, parts del cos... Aquests jocs reactualitzen de manera lúdica i simbòlica la separació en relació a la mare (el primer vincle vital).

Perdre a l'adult cuidador pot implicar perill per a la supervivència de l'infant, així doncs aquesta angoixa està plenament justificada. Per tal que aquesta no paralitzi a l'infant i l'impedixi conquerir progressivament la seva autonomia, cal que pugui jugar amb ella tot introduint la intensitat de l'espera durant la separació i el posterior  plaer en el retrobament i en el contacte amb l'altre.

El joc de la gallineta cega permet a l'infant jugar a la desorientació, la por a l'abandonament, la foscor... sempre que tingui un final feliç ( l'alegria i el plaer del retrobament i del restabliment de l'ordre quan s'aixeca la vena dels ulls)

Els jocs de la corda permeten jugar a estar junts i separats al mateix temps, permeten jugar amb la proximitat i la llunyania...

* Els Jocs en torn a l'angoixa de devoració: els jocs de persecucions; llops, cocodrils,... simbolitzen l'amenaça de ser devorat, destruït, i també l'angoixa personal de destruir, matar, aniquilar a l'altre. La por i el desig es fan presents, la immobilitat i la descàrrega, l'espera i l'explosió emocional... L'infant demana aquests jocs encara que li facin por, necessita transitar-los per tal de fer una conquesta madurativa i personal. Cal que el Bé sempre triomfi sobre el Mal, que el dolent mori i els bons celebrin la victòria, com als contes populars... Així el missatge és de creixement i de superació personal, com els herois dels contes...

* Els Jocs en torn al fantasma d'omnipotència: els jocs de superherois amb els quals els infants s'identifiquen per tal de compensar en la seva imaginació totes les imperfeccions i límits del propi cos. Amb la immortalitat del superheroi l'infant pot jugar amb la mort i pot dominar aquesta angoixa. La mort, vençuda simbòlicament permet un renaixement i una creació alegre.

Quan l'infant juga a matar o a morir-se, a enterrar, pot conviure amb el plaer i amb l'angoixa, la mort es posada en escena sense drama. La mort no es un fi en si mateix, és la preparació per a la reconstrucció i per a la resurrecció que esclata després de la immobilitat. Llavors esclata la festa, el moviment, el crit, el soroll... I en quest ambient festiu el nen passa a construir a partir del caos generat, la construcció succeeix a la destrucció i la Vida triomfa sobre la Mort.

Cal que l'adult ofereixi a l'infant un entorn de seguretat per tal que pugui viure i explorar sense culpa tots aquests jocs. La presència i la participació de l'adult tranquilitza i seguritza a l'infant i li permeten fer les seves conquestes emocionals que el condueixen cap a l'autonomia i cap a l'exploració d'allò que encara li és desconegut.

ELS INFANTS I LA MORT

Els infants se senten profundament connectats amb la família, en formen part des del moment de la seva concepció, i el seu cor batega en sintonia amb els esdeveniments afectius familiars. Els infants celebren els naixements i els guanys de la família i ploren les morts i les pèrdues igual que tots nosaltres....

Tot sovint, amb bona intenció, els adults volem protegir als infants de les malalties i les morts familiars tot mantenint-los al marge i donant-los el mínim d'informació. Aquesta posició els deixa aïllats i sols davant la malaltia i les pèrdues i els força a fer aquest trànsit en soledat, amb dubtes, amb pors...

La malaltia i la mort formen part del cicle de la vida, són necessàries per mantenir l'equilibri de la Natura i per regenerar la vida, i tots estem exposats, grans i petits... Els infants senten curiositat i volen estar presents, volen saber i volen sentir, volen formar part, i necessiten l'acompanyament dels adults en tot aquest procés.

Les pors i els tabús són dels adults, són culturals... Els infants necessiten aprendre i vivenciar que la malaltia i la mort formen part del camí, i que quan truca a la porta de casa cal que estem disposats a acollir-la des del cor i a transitar-la des de l'acceptació.

Els infants demanen saber la veritat, necessiten poder-la escoltar dels llavis de les persones que els estimen, sentint la seva escalfor i la seva acollida. Ells necessiten participar dels rituals dels adults i fer els seus oferiments des del cor, sabent que la responsabilitat sempre és dels adults, els infants només participen i són presents, i mai són  responsables del benestar o el patiment dels adults. Els adults mai s'han de recolzar en els infants, només fer-los presents quan ells ho demanin i facin preguntes.

Els infants poden plorar i emocionar-se en braços de l'adult, el més important és que estiguin acompanyats, ja que si els apartem els obliguem a gestionar la seva tristesa en soledat, i aquest és el camí més difícil... aquest és el camí que fa por i crea desconfiança.
Cal que parlem de la malaltia i la mort als infants, podem fer-ho quan cauen les fulles dels arbres, quan trobem un insecte o un ocellet mort, i quan la vida ho porta a la pròpia família... Aquesta és una preparació del tot necessària per a l'equilibri personal dels l'adults que seran algun dia.

EL EQUILIBRIO EMOCIONAL COMO FENÓMENO DINÁMICO

En mi vida diaria necesito conquistar un cierto equilibrio emocional que me permita transitar las diferentes situaciones de la vida cotidiana. Este equilibrio tiene que ver con permitirme fluir y transitar de un estado emocional a otro en función de la vivencia de cada momento. No conviene que me instale en la alegría, o en la tristeza, o en el miedo, o en el enfado.... Lo importante es que cada estado emocional aparezca de manera espontánea, en relación con la vivencia presente, y me permita masticar, digerir e integrar en el cuerpo y en la mente aquello que acabo de vivir y que, a partir de ese momento, pasa a formar  parte de mi biografía.

Todo el abanico de emociones es como una despensa que me abastece y me permite transitar y desplazarme de manera armoniosa y no traumática de una vivencia a otra. Es como un delicado hilo de coser con el que voy uniendo la vivencia anterior con la presente, y la presente con la inmediatamente posterior...

El equilibrio emocional es dinámico, no estático, no se trata de conquistar ni instalarme en un estado emocional deseado,  ni en conseguir ni instalarme en un punto intermedio entre los diferentes estados. El bienestar emocional tiene que ver con el movimiento, con el tránsito, con poder fluir de manera natural y armoniosa entre las emociones y los sentimientos, ajustándome a las necesidades personales del aquí y ahora, de la experiencia presente. Como el dinamismo de la respiranción, o del ciclo sueño-vigilia....

El equilibrio está formado por desequilibrios parciales que se compensan entre sí de manera dinámica. La Vida es continuo movimiento y transformación constante, no puedo frenarla ni detenerla, la Vida va...

El poder y la responsabilidad personal en las vivencias compartidas

Cuando descubro y experimento una nueva manera de sentir y de disfrutar fruto de una vivencia junto a otra persona, ese sentimiento y esa vivencia me pertenece a mí. Si la otra persona deja de estar presente en mi vida yo no pierdo la vivencia ni el nuevo sentimiento, eso sólo me pertenece a mí. Puedo agradecer lo vivido a la otra persona, pero la vivencia y la capacidad para sentir es mía, ese registro vivencial queda en mí, y lo podré activar en otro lugar, con otra compañía...y será la guía para una nueva experiencia vital. 

Lo sentido y lo vivido junto a otra persona forma parte de mi equipaje, es una conquista personal, aunque haya sido compartido. De esta manera no necesito entrar en dependencia, puedo agradecer lo vivido, recordar lo compartido, y tomar mi fuerza, mi potencial y mi responsabilidad para provocar situaciones y encuentros que me lleven de nuevo al goce y al bienestar personal en otras situaciones, con otra compañía. Eso depende de mí, puedo compartir la vivencia, pero no delegar la responsabilidad de mi búsqueda personal.

LA CONNEXIÓ AMB EL MEU INTERIOR A LA VIDA QUOTIDIANA

Sovint la meva agenda està plena d'activitats i compromisos que em porten a interaccionar amb el meu entorn i a prendre un  munt de decisions en el meu dia a dia.

Es important que, d'una manera conscient, posi atenció i una cura especial en no desatendre el meu interior, es a dir, tot allò que succeeix de manera silenciosa dins el meu cos. D'aquesta manera puc aconseguir l'equilibri necessari entre el fora i el dintre, entre l'atenció als assumptes externs i la cura del meu benestar interior.

Per tal d'aconseguir un bon nivell d'autoescola puc fer algunes parades físiques i conscients al llarg de la meva jornada diària. Es tracta d'aturar el cos, posar atenció a la respiració i fer unes respiracions complertes. Inspirar lentament i conscient portant l'aire fins a la panxa tot inflant-la, per després expirar tot buidant la panxa i deixant anar l'aire. Aquestes respiracions em permeten posar en connexió els tres eixos: l'instintiu-actiu (ubicat a la panxa), l'emocional (ubicat al pit) i el mental (ubicat al cap). Aquesta reconexió em permet equilibrar-me de manera intuïtiva i ràpida, tot adonant-me de com em sento, dels indicadors corporals i de les meves necessitats físiques, fisiològiques i emocionals... Amb aquesta informació  puc decidir conscientment si les atenc, si les postergo o si les descarto. Llavors la meva decisió deixa de ser automàtica i passa a ser conscient i em puc fer responsable d'ella.

Aquest petit exercici de respiració i consciència, repetit diverses vegades al llarg de la jornada, em permet aconseguir un major equilibri personal entre les demandes del món exterior i les meves necessitats personals.

EM PERMETO EQUIVOCAR-ME?

L'ésser humà és curiós per naturalesa, necessita explorar en el seu entorn a través dels sentits, organitzar la informació amb el seu aparell cognitiu i, a partir dels resultats obtinguts,  plantejar-se nous reptes i conquestes personals.

Aprenem per assaig i error, i no pas pels consells que altres persones benintencionades ens puguin donar. L'exploració i la pròpia experiència és el camí del coneixement, d'aquesta manera els aprenentatges esdevenen significatius i rellevants per a cadascun de nosaltres.

Per tal d'explorar i aprendre cal prendre riscos, cal plantejar-se reptes, i no en puc saber el resultat a priori, no hi ha garanties d'èxit... Cada assaig, cada intent, cada prova em posa en contacte amb la vida i m'aporta una informació, un coneixement, una experiència... Si aconsegueixo el resultat desitjat l'alegria o l'eufòria em visita, i experimento l'èxit. Si no aconsegueixo el resultat que havia imaginat em pot envair el desànim, o la tristesa, o la ràbia i puc experimentar frustració... 

El més important, el que és realment útil és que pugui equivocar-me, que permeti que l'error entri a formar part de la meva vida. Si puc mirar amb bons ulls els meus errors, els meus intents frustrats, podré analitzar i reflexionar sobre els resultats obtinguts, i els podré utilitzar com a punt de partida per imaginar, per planificar una nova acció, una nova intervenció en el medi. I així, de manera ininterrompuda, podré anar construint el meu coneixement, la meva història de vida.

Si no vull tenir fracassos, si no vull equivocar-me, llavors corro el risc de quedar-me congelat, de convertir-me en una persona rígida i poc creativa, en una persona gris, sense iniciativa, amb por a viure. Llavors la seguretat i l'instint de conservació poden dominar la meva existència i em puc tornar un ésser rutinari, tot renunciant a la naturalesa creativa i curiosa que s'amaga dins meu.

EL APEGO SEGURO, CAMINO HACIA LA AUTONOMIA PERSONAL....

La crianza es el conjunto de cuidados que dedicamos al bebé para que crezca bien biológica y psicológicamente, Lo esencial de la crianza es la disponibilidad emocional que ofrece la madre (o cuidador primario) a la relación de apego que el bebé establece con ella, así como el diálogo y las interacciones que ella mantiene con él. Este es el apego seguro y deseable entre la madre y el hijo. 

La figura de apego seguro representa para el bebé la seguridad básica esencial para poder explorar y aprender. La ausencia de la vinculación de apego seguro puede inhibir el deseo y la capacidad exploratoria y, por consiguiente, la de aprender.

La disponibilidad y la sensibilidad del cuidador permite que se desarrolle en el niño un estado emocional basado en la sensación de seguridad. Este sentimiento de seguridad es un elemento necesario para el adecuado desarrollo de las capacidades cognitivas y sociales en el niño,  que se basan en la exploración, permitiéndole su evolución hacia un mayor grado de autonomía. De esta manera, en su proceso evolutivo, el niño irá pasando de la dependencia adictiva a una separación y diferenciación cada vez mayor de las personas que lo cuidan, para lograr, progresivamente, un mayor grado de individuación y autonomía.

El niño que progresivamente puede interiorizar los cuidados que ha recibido, que puede recordar y recrear esa experiencia, aprender de otras similares y desplazar lo vivido a otras situaciones simbólicamente equivalentes, podrá desarrollar progresivamente la capacidad creativa de estar a solas consigo mismo. Así, más tarde, como adulto, podrá encontrarse creativamente consigo mismo sin sentirse desamparado.

La ausencia de un apego seguro instala al niño en la dependencia del cuerpo físico y de la presencia real de la madre, o de objetos que son meros sustitutos de su presencia real y de los cuales no se puede separar. En estos casos, el niño no puede desplazar las cualidades que le dan seguridad a otros objetos porque ese objeto, como la madre, es el que tiene las cualidades y no él, no pudiendo desarrollar su potencial creativo subjetivo, a la vez que queda expuesto al desarrollo progresivo de una tendencia a establecer relaciones adictivas con objetos y personas.