LAS RELACIONES DE DOMINIO - SUMISIÓN

Para que las relaciones entre iguales puedan orientarse hacia el bienestar se hace necesario que se de un equilibrio entre el dar y el recibir entre sus miembros, de manera que todos ellos sientan que dan suficiente y que reciben suficiente.
En una relación de dominio-sumisión encontramos una relación jerárquica donde el dominador se coloca en un lugar elevado y poderoso, y el sumiso se coloca en un lugar inferior, de dependencia, estando al servicio del dominador.

La persona dominante presenta un exterior de fortaleza, que puede asentarse en la fuerza física o en la fortaleza intelectual, necesita mostrarse al exterior bajo una imagen de seguridad, aunque interiormente acostumbra a sentirse frágil y vulnerable. En la infancia pudo vivir experiencias de abandono físico o emocional, de sometimiento o de abuso, o pudo sufrir una pérdida muy dolorosa y tuvo que aprender a sobrevivir en un entorno de carencia, hostilidad o severidad, donde no se sintió suficientemente protegido o respetado. En algún momento de su vida, para poder sobrevivir, decidió construir una coraza protectora a su alrededor, pero aunque ese cuerpo físico fue creciendo y fortaleciéndose, en el interior quedó un niño asustado que sigue necesitando un padre o una madre protectora que quizás no tuvo....

La persona sumisa establece relaciones de dependencia en las que ella se siente más pequeña y menos valiosa, acostumbra a tener una baja autoestima y busca la seguridad y la protección de la persona que ella percibe como fuerte y poderosa, para ganarse su aprecio se pone al servicio de ella y confunde el amor con la servidumbre y el sometimiento, perdiendo así su propia identidad. Probablemente en la infancia aprendió a complacer para recibir afecto y algo de reconocimiento, aprendió a silenciar sus deseos y necesidades para evitar dolor y sufrimiento, aprendió a conformarse con muy poquito y confundió el goce ajeno al que contribuía con el propio, y en su pequeñez e inseguridad en algún momento decidió que no podía sostenerse sola, que necesitaba la protección de alguna persona fuerte que la defendiera de los peligros del mundo exterior.

La persona dominante necesita de la sumisa y viceversa, ambas personas deciden quedarse en ese relación, al menos durante un tiempo. La dominante necesita que la sumisa le cuide, le obedezca, le admire, le alague.... así calienta el corazón del niño herido, abandonado o desprotegido. La persona dominante teme perder estos privilegios, teme terriblemente al abandono ,y puede recurrir al maltrato físico y/o psicológico para asegurar la permanencia y el sometimiento de la persona sumisa, si ésta última cree que no tiene apenas valor se sentirá agradecida por la compañía y la protección de la persona dominadora. La persona sumisa puede justificar y hasta creerse merecedora del maltrato recibido, incluso puede minimizarlo delante de otras personas.

La persona dominante puede llegar a pensar que la sumisa le pertenece, y la sumisa puede pensar que no puede vivir sin la "protección" de la primera. Estos son desórdenes relacionales que impiden el crecimiento personal de sus miembros y llevan al empobrecimiento personal y de la relación.
Aquel que es dominante acostumbra a desear que la relación se mantenga en esos términos, mientras que el sumiso, con el paso del tiempo, puede desear liberarse  y puede llegar a pedir ayuda externa para ello, pero le cuesta tomarla pues  teme ser represaliado por ello por la persona dominante.
El salir de una relación de dominio - sumisión es una oportunidad de crecimiento y desarrollo personal para ambos miembros, sobretodo si toman conciencia del desequilibrio de la misma, ello implica mirar al niño interior que llevan dentro y tomar conciencia del propio trauma de infancia. La manera en que ese niño consiguió sobrevivir al trauma tiene que ver con la relación de dominio -sumisión. Es necesario que la persona tome conciencia también de su parte sana y que esa parte sana sostenga  al niño herido, para conseguir esta transformación puede ser necesario el acompañamiento terapéutico.

"ESTOY RARA" O SALIENDO DE LA NUBE GRIS...

Con su habitual sentido del humor Paloma Jiménez y Angela Conde nos permiten reflexionar entre risas y carcajadas sobre la fidelidad que de manera más o menos consciente mantenemos con el sufrimiento y el sacrificio, como si el goce y el difrute personal fuera el fruto prohibido que no nos fuera permitido tomar. Este es el primero de una serie  de cuatro capítulos que podéis encontrar en You Tube.
Os invito a reflexionar sobre el derecho fundamental de las mujeres a gozar de nuestro cuerpo y de nuestra vida orientándonos hacia el propio bienestar personal.
Durante generaciones y generaciones las mujeres nos hemos entregado al servicio y al cuidado de la vida de los demás, este es un don que también necesitamos reorientar hacia nosotras mismas, hacia el autocuidado y hacia la satisfacción de las necesidades y deseos personales. Creo que éste es el mayor homenaje que podemos hacer a nuestras antecesoras, a todas aquellas mujeres que han hecho posible que hoy nosotras tengamos la vida, así todos sus esfuerzos habrán valido la pena. También es un regalo para nuestras hijas, les abre nuevos caminos de exploración y conquista personal y grupal. Las mujeres merecemos la alegría y el goce en nuestras vidas, y así también podemos engendrar, parir y cuidar de la vida con la misma actitud amorosa y gozosa.

COM AFECTA L'ARRIBADA DEL PRIMER FILL A LA RELACIÓ DE PARELLA

La relació de parella acostuma a ser prèvia a l'arribada del primer fill. La parella es constitueix, els llaços es van estretint, es planteja i s'explora la convivència i després, de manera més o menys conscient, s'engendra el primer fill.

El període de gestació, part i postpart acostuma a posar en primer lloc a la diada mare-fill, de manera que la diada home-dona queda considerablement afectada, sobretot si la dona decideix fer lactància materna. Aquest nou ordre necessita ser integrat per tots els seus membres, de manera que l'home passa d'estar col·locat al costat de la dona, a estar col·locat al darrera d'ella, mentre la dona sosté a la criatura. Col·locar-se a darrera vol dir atendre les necessitats de la dona i de la logística familiar, per tal de protegir la bombolla mare-fill, i crear així un ambient de confort que asseguri el benestar del nadó.

La nova posició de la dona acostuma a activar-se de manera bastant natural i biològica, hi ha una intuïció o  un instint matern que s'activa en relació amb la seva cria. La posició de l'home és més complexa, hi ha homes que poden sentir-se desplaçats, destronats, ja que l'atenció i el desig de la dona s'orienta tot sovint cap al nadó, inclús la líbido de la dona pot veure's disminuïda, i el mascle pot sentir que la femella no està per ell.  Aquesta reordenació requereix de temps, paciència i comprensió per ambdues bandes i, per anar bé, hauria de ser transitòria. En aquesta etapa es fa del tot necessària la comunicació empàtica entre ambdós membres de la parella, ja que el més important per a la seguretat i l'estabilitat del nadó és que els pares es mantinguin units, això li assegura a ell un bon sosteniment.

Amb el pas del temps, conforme el nadó va conquerint la capacitat per  desplaçar-se tot sol, per ingerir aliments sòlids, per establir vincles emocionals amb d'altres persones.... és convenient que la dona es permeti delegar amb confiança la criança del seu fill en altres adults qualificats, en primer lloc el pare, sabent que, malgrat ho facin a la seva manera, aquest contacte i aquesta relació serà del tot beneficiosa per a l'infant, i li permetrà obrir-se al món que l'envolta. Si la mare es resisteix a realitzar aquest trànsit de manera gradual i té una mirada i una dedicació excessiva vers a l'infant, pot passar que a l'home el vagi envaint un estat d'enfado que el pot portar a ser molt crític amb les estratègies educatives de la mare, que ell pot veure com massa permissives i sobreprotectores, mentre que ell, per compensar la balança, es pot decantar per estratègies educatives massa autoritàries i rígides. Si aquesta situació es cronifica la parella es va distanciant, i es va creant una aliança mare-fill que no és gens desitjable per al bon desenvolupament emocional de l'infant. Cal que tant el pare com la mare puguin oferir acollida i estructura (límits) al seu fill.

Cal anar recuperant de manera gradual l'ordre preestablert, cal que l'home es torni a col·locar al costat de la dona, i cal que la dona ho permeti i ho afavoreixi, que la sexualitat torni a vincular a la parella tot obrint-la de nou al plaer i al desig. A poc a poc el nadó, que es va convertint en nen, podrà anar donant més espai a la mare. Aquesta mare també és companya i dona, i cal que  doni els permisos i l'espai necessari perquè el fill pugui fer aquestes conquestes personals.

La nutrició que flueix del pare cap al fill és del tot necessària, i cal que la dona li respecti la manera com ell ho fa, i viceversa.

El nou ordre és el que col·loca a l'home i a la dona units a darrera del fill, i col·loca al fill a davant dels pares, mirant tots cap endavant, cadascun orientat cap al seu present i al seu futur. L'infant té l'esquena protegida i sap que es pot recolzar sempre que ho necessiti. I la parella conté els dos pilars de sosteniment de la família.

CUANDO LAS MUJERES APRENDEMOS A SOLTAR...

La psicología femenina está biológicamente predispuesta para la acogida y el cuidado. Nuestro útero concibe y engendra la nueva vida, la nutre, la mece, le da calor y la hace crecer en su interior.

Nuestra cultura durante siglos ha educado a las mujeres para estar al servicio de la vida, no sólo de la nueva vida, sino también de la familia de origen y de las profesiones de ayuda.

Tenemos las mujeres una intuición especial, potenciada por la educación recibida,  para percibir las necesidades ajenas, para anticiparnos en su satisfacción, sin esperar ni tan siquiera a recibir el pedido del Otro. Esta actitud de ayuda nos lleva a cargarnos con innumerables tareas, a atender diferentes asuntos de manera simultánea o encadenada... y aunque a menudo lo hacemos con gusto, ya que hemos aprendido a obtener satisfacción con ello, podemos llegar a un estado de agotamiento físico y mental, que con los años nos acaba pasando factura....

Al mismo tiempo a menudo tenemos dificultad para pedir, no nos han educado para ello, y fantaseamos con que los demás, sobretodo la pareja, adivinen nuestras necesidades y deseos y traten de satisfacerlos, así como hacemos  nosotras intuitivamente con los deseos de los demás. Pero esta supuesta satisfacción no acostumbra a suceder... la mayoría de hombres no tienen nuestros "poderes adivinatorios", ya que la psicología femenina es bastante diferente a la masculina.

Aprender a soltar nos hace bien a las mujeres, no alivia, nos libera, nos permite ocuparnos de nosotras mismas. Este soltar los asuntos ajenos también dignifica al Otro, le permite tomar sus propias responsabilidades, y así yo, mujer, dejo de ser imprescindible, puedo salir de ese lugar de grandeza y ocuparme de lo mío. Para hacer esto es del todo necesario pagar el precio, el precio de sentirme culpable por no rescatar al Otro, ese es el desgarro, esa es la herida, ese es el aprendizaje. También es imprescindible que respete la manera como el Otro asume las tareas que yo libero, sin pretender que las ejecute de la misma forma en que yo las llevaría a cabo, ya que si no quedaría sometido a mi juicio y criterio, y desde este lugar de sometimiento no podría tomar su fuerza y su dignidad.

Aprender a pedir de manera consciente y comprometida, concretando al máximo mis demandas me permite equilibrar la balanza, apoyarme en el Otro, ésto nos dignifica a ambos y posibilita que la relación sea de igualdad, cuando se trata de adultos. En el caso de los hijos también podemos pedirles, en función de su edad y capacidades, que contribuyan al bienestar familiar.

El orden y el equilibrio en las relaciones humanas es del todo imprescindible para conseguir la armonía y el bienestar personal.